Epifanía ...?

No sé cómo llamarle, pero hoy tuve de esos momentos en que te miras desde arriba a ti mismo, mientras corres, con el esfuerzo que te dan las ganas y el ímpetu de la motivación. Y tienes una epifanía, revelación llamémosla espiritual.

"Ese mundo se llena y se vacía con un solo suspiro"

Hoy corría y como a todo nos suele pasar al minuto 20 o bueno en ese punto donde vas al 50% de la meta original del día, sientes que el aliento se te acaba, que te ahogas por segundos o que las piernas no responden del todo. Sigues un poco mas allá, dar otros cinco pasos y vas avanzando y como por arte de magia ese esfuerzo se transforma en inercia; inercia que te lleva a seguir uno o dos kilómetros mas sin darte cuenta, tu mente vuela y cuando vuelves a ser consciente. Ya perdiste la cuenta de los pasos, kilómetros o minutos que llevas ahí.

Luego de volver a la consciencia o a la inconsciencia de este ritmo, paras la mente y miras. Ves como el cielo es más azul y la luz del sol aparece. A tu alrededor nadie mas que tu sombra corriendo contigo, la energía de los pasos y el calor que sale de tu cuerpo en un equilibrio tan difícil de describir, que solo aparece una sonrisa en los labios.

Esos momentos que deberían ser una fotografía de la conciencia, una resonancia de los sentidos o una radiografía de las emociones, queda registrada a fuego en el interior, o al menos eso espero. Recuerdo la  cámara análoga de la infancia, esa que registraba el minuto exacto de la sonrisa, pero con la ilusión de que ese momento se haya retratado bien. No se sabe hasta final del paseo, cuando se revela ese rollo de fotos. Salió nítida, salió borrosa, habré cortado algo importante de la escena, preguntas que una sola revelación dirá.

Pues ojalá no se arruine, porque hoy tuve esos momentos de los que quiero guardar en el corazón, esos que no quieres olvidar porque sabes que en un futuro te servirán para levantarte, volver a sonreír, caminar, correr o cambiar de dirección si es necesario.

Revelación, epifanía o el nombre que quieran ponerle; darme cuenta de lo difícil que es, ser más consciente del presente o menos maquinada por lo mundano, trivial y superficial de este mundo, entregó información vital. En mi mundo, este acontecimiento crea un nuevo mundo sutil, dócil, lleno de esperanza, alegría y cambio, como mis nombres lo dicen y marcan mi vida. 

...Fui feliz, gracias! 

Querido Cáncer??

Qué les escribirías al cáncer si tuvieras la oportunidad, decía el slogan, creado por la que escribe. Dedicarías, postdatas, saludos y despedidas, serían miles. De su consideración como suelen despedirse las cartas serían también mucho los que firmarían para demostrar su “agradecimiento” o quizá respeto, reparo o queja. 

Son varios los que tendrían por su parte, mucho que decir. Hoy por la propia puedo solo rendir mis respetos y quizá mi observación participante de un actor tan potente como este que nos mueve, nos calla, nos moviliza y en definitiva nos deja estupefactos frente a una realidad dura, cruel y silenciosa como es este personaje que invade personas, familias y afectos. Se apodera de ellas, por cada membrana, átomo y tejido que quiere, se cuela y avanza como el agua entre los dedos, sin poder detenerla por momentos. 

Este personaje silencioso, que no se deja ver, es como una especie de terror invisible que nos recuerda la suceptibilidad y vulnerabilidad que tiene nuestro propio mundo. Esa homeostasis tan delicada y frágil como un alfiler parado en un hilo, donde cualquier leve modificación cambia todo en cadena, ya sea por genética o ambiente. Se cae la estructura como castillo de naipes y desordena todo este mundo llamado sistema inmune. 

A hurtadillas y para establecerse como un mamut que se sienta sobre tu pecho y te llena de angustias y miedos. “Cáncer” palabra aguda y prepotente te deja atónito, sus implicancias y significados no permiten mover ni una sola pestaña. Ojos abiertos y sorprendidos solo confunden miles de noticias y palabra engorrosas que son dichas, por quien llamamos médico y el receptor sólo se queda con esa primera palabra.  

Desglosemos en pedazos esta palabra, tiene “C” de cansancio, coraje y cambio. “A” de angustia, adiós, agonía. “N” de noticias, negación y neutrofilos. “C” de confianza, cariño y cuidado. “E” de esperanza, enfermedad, estética. “R” de rabia, randomización y recuperación. Aún cuando se podría pensar en miles de otros conceptos y adjetivos calificativos para representar lo que implica en el ser humano esta enfermedad. No es suficiente para poder definir los miedos y sensaciones que se viven día a día. 

Son perdidas, miles de ellas, de autonomía, de salud, de cabello, de algunas actividades, de tu propio cuidado. Si las cosas salen bien te arrancas y sigues viviendo, sino pues el duelo es mayor, decir adiós y despedirte de quienes quieren que te quedes y a quienes quieres tanto. 

En lo personal, aun recuerdo la primera paciente que vi morir por esta enfermedad, Francisca, loca niña de 6 años que corría por los pasillos y lo que mas impacta es ese correr y reír por los pasillos cuando el cáncer invadía casi el 80% de su cuerpo. Rabia, frustración y desconcierto era las sensaciones. Maldito fantasma negro que se apodera de ese cuerpo. Podrías ir a joder a otro universo?
Gracias
Fuck you

A los amigos de una experiencia llamada "Beca"

Como me funciona mejor escribiendo, les dejo estas palabras: A los presentes les escribo para decirles gracias. Por todas las conversaciones, las experiencias compartidas, las risas, las lágrimas, los abrazos, las locuras, las noches y los días y los paseos varios y todo lo que podría decir es poco. 

Este año fue y es un millar de emociones y experiencias de todo lo que se puede mirar y absorber de tanta gente diferente.

Juntos, separados y a veces distanciados por las paredes de nuestro “hogar” por algunos meses, me quedo con lo que cada uno me mostró, me dio y compartió conmigo. Si es verdad los voy a extrañar, y eso me pone triste. 

No queda mas que despedirnos, decir adiós, porque como dice Cerati, es sano y es crecer un poco más. Crecemos cuando compartimos y vemos lo que otro puede hacer y no hacer también. En el reflejo de nosotros mismos en cada palabra dicha y las no dichas aun mas. En lo personal, con cada cual tuve una relación que me ayudo en algún punto en esta travesía llamada Beca. Gracias por todo y por lo demás también. Adiós.

A-dios

A-dioses, besos y abrazos, palabras finales que dejan esa sensación de incompleta despedida al expresar lo último que podría desear decirle a alguien que se va. Muchas palabras y emociones que recorren el cuerpo, el corazón y finalmente la mente. 

Todo comienza con la primera idea de la partida, armar maletas y a su vez a desarmar los vestigios de una vida en común aquí. Guardar las ilusiones y expectativas que venían en las maletas de cada uno, para valorar en algún otro minuto. Si hay más espacio en ese equipaje será para cada sonrisa, imagen, paso y caída que se dio en este territorio; dulces, amargos, tristes y a veces molestas son esas reminiscencias de un año de aventuras. 

Aprendizajes deben existir mas de los que hoy se puedan contabilizar, la excusa siempre fue la beca, la motivación es un mar de preguntas y búsquedas. Para el que se queda, la imagen es diferente y a la vez similar, buscar en algún rincón de este lugar llamado casa, espacios donde volver a encajar las emociones, los miedos y las nuevas aventuras que aparecerán. 

La tristeza inunda cada habitación vacía, dejando olores conocidos, sabores compartidos y ecos de algún secreto de confesión que no puede estar mejor guardado en estas paredes. Un año que vivimos desde la propia experiencia y las aventuras en común. 

Se cierra un ciclo y se pasa, con ello a nuevas energías. Se recicla y decanta todo lo observado, lo dicho y lo no dicho aún más. Es el duelo entre la ausencia de personas, palabras y sonidos, contra la necesidad de un otro que aparezca para compartir su vivencia con la propia. Dejando ir con ello la nostalgia de tiempos de no volverán y trayendo la alegría de saber que es así, por salud, por crecimiento y por último la necesidad de buscar algo aún mejor.

"Grateful hug"

Después de un largo tiempo, aparecen imágenes, situaciones dolorosas y otras que me acercaron a mucha gente, que hasta el día de hoy están siempre presentes. Esos momentos difíciles donde si aparecen las mejores y peores caras de la gente, demuestran si realmente hay afecto, cariño, contención y preocupación por el personaje que tienen al lado que dicen llamar “amigo”. Este grupo de palabras está dedicado a cada uno de los que estuvo presente esos días, semanas y meses, que fueron bastante difíciles; están cargados de detalles, sensación, olores y colores más opacos por momentos. 

 El cambio fue mas que necesario y si que tuvo efectos en esta persona, incluso se podría decir que fue el desencadenante de una vorágine de imágenes que se abrieron y mostraron de formas infinitas, al igual que cuando las nubes de un invierno largo y tormentoso se disipan para poder volver a ver el cielo que ya no tiene solo azul, sino de muchos colores y texturas. Hoy abrir los ojos desde un lugar diferente hace que se vuelvan a mirar las mismas imágenes desde una posición de comprador, como el que esta afuera de una vitrina mirando como los objetos dentro de la tienda son distribuidos. 

Mirarlo trae recuerdos de alegría y apoyo de algunos que estuvieron en los minutos mas complejos y también de mucha frustración por esa maldita necesidad masoquista que mantiene a muchas mujeres en este rol de salvadoras de qué y de quienes, es la gran pregunta. Una cultura donde el matriarcado es predominante y las mujeres son y deben ser multifacéticas y multi-operativas, hace que la renuncia se deba ejercer todos los día en distintos niveles. Y mostrarse vulnerable, susceptible y accesible termina siendo la proeza y lo fue por mucho tiempo, pero siempre había alguna de esas personas y personajes que se filtraba entre las rendijas del caparazón y junto a un té, un cigarro o un trago, brotaban palabras, lágrimas y muchas, muchas emociones. Abrir el corazón era la consigna implícita, trabajo que ha sido arduo después de tantas dificultades y la clara tendencia al control y rigidez que en minutos ha sido irritante. Dejando fuera ese afán de justificar, si es claro que los patrones estaban viciados y de lo que se huye tiene un poder incalculable a todo nivel. 

Llega un momento en el que se vislumbra con clara intensidad como un significante al lado del otro, la riqueza de abrir el corazón. Las dificultades y los dolores que aparecieron en su minuto y la sensación de esta en una gran encrucijada y sortearla de la mejor manera posible, ayudan a mirar-se, y mirar el mundo de una forma diferente. Más abierta y más de corazón, o quizá con el corazón, que antes no era considerado. Volver al centro como dice alguien por ahí y mirar esas necesidades y deseos por completar. Sueños, alegrías, afectos, personas, recuerdos, abrazos, caricias, lágrimas, mejillas y piel, un millar de cosas que hoy son valoradas por el peso específico que tienen. Dejando se pensar es más fácil actuar con las ganas que nacen desde lo que realmente se quiere hacer. Los sueños bajo el brazo, con las patas y el buche se consiguen mas cosas de las que se imaginan, y ahí está el asombro, asombro que no debe desaparecer nunca porque el jaque de la vida está en perder esa capacidad por de las que te quita y las que nunca te dará.

.Cronica de un proceso.

Estaba sentada, una larga y fría noche de invierno en la pieza de un hotel, en quien sabe qué lugar, ella comienza a pensar en sus últimos viajes que la llevaron a conocer diferentes culturas, personas y también personajes.

Recuerda que estando en España una tarde, escuchó una canción y hubo algo que le resonó “Lo lograrás cuando vayas, más allá del intento”.
En un comienzo, no entendió bien la frase, pero luego con el pasar de tiempo le fue encontrando sentido. Vivió experiencias alucinantes y otras muy dolorosas, será que esforzarse más allá de los propios límites es el desafío de la vida. Resulta ser la paradoja de la vida, si pensamos que no tenemos límites excepto nuestro propio pensamiento; quien por ahorro de energía nos demarca lo que nos arma y la vez nos reduce a la mínima expresión o podría decirse también a lo común y corriente.

Ella se levanta de su silla y se dirige al living, donde se recuesta en la alfombra cerca de la chimenea, que prendida la abriga, y vuelve a recordar cuando la madre de la niña enferma le preguntó ¿Qué hacemos ahora?

Al no encontrar respuesta a tan difícil pregunta… Buscó dentro de los recursos racionales y emocionales logrando visualizar un punto de fuga, aquel desde donde nacen los sueños, las metas y la capacidad de crear: La intuición. Esa pequeña hipótesis interior que nos moviliza, nos estremece, nos ayuda y nos llena de miedo. La misma que en algún momento, recorre nuestras células de principio a fin y estremece energías antes sedadas.

Su verdad se vio tan clara, logró entender que existen momentos en que la teoría y la profesión no sirven para nada.

Tomándose de esto, reconoce para sí misma, que lo más difícil de todo esto es la renuncia, aunque parezca un castigo, está en poder dejar fuera la maldita manía de estructurar todo. Esa constante obsesión de mantenerse en calma y armonía aparente.

Suena el teléfono, y tuvo que caminar lejos del calor, recorrió la sala y el pasillo, para tomar el teléfono, y cuelgan. Vuelve hacia el living y vuelve a sonar el teléfono. Llaman de su país para decirle que debe volver de manera urgente, por motivos familiares. En ese momento sintió que era lo peor que le podía pasar.

Con el tiempo, ha logrado entender que ésta vida está hecha de cambios, esa es la gracia, la riqueza y sobre todo el desafío, lanzarse con los brazos abiertos y el corazón rebosante de alegría al juego de la vida.

A la mañana siguiente, toma un avión, de vuelta a su país natal, dejando todo lo construido y todo por lo que lucho tanto tiempo. En este largo viaje y llegando a su ciudad -aprendió que en el cambio esta la ganancia, el aprendizaje y sobre todas las cosas –el duelo- duelo con el que lidiamos con nosotros mismos, con nuestra constante idea humana, de que las cosas se den como los cuentos de hadas, imagos infantiles donde la historia termina en un FIN.

Hoy que ya han pasado más de treinta años desde el primer viaje y la primera aventura, solo anhela poder dejarle un regalo al próximo que pase por esta habitación y ese es este último párrafo…

“Espero que algún día podamos entender y reconocer libremente que el fin siempre es el inicio de algo nuevo, diferente y desconocido. Donde sin lugar a dudas no queremos llegar, por miedo a perder la inercia y comodidad de lo constante que a veces nos ayuda a estar más tranquilos y a sentirnos aparentemente más seguros.”

¿Por qué estar bien, si puedes estar de maravilla,
excelente o como algunos dicen feliz?




Pseudónimo: Sara

Regalo de cierre...

Domingo 15 Agosto 2010
Sin planificar tanto, sin premeditación; lenta y armoniosamente las piezas de este rompecabezas se moldean
para ajustarse a la forma del que tenemos al lado,
tal como las manos que anoche armaban una cadena que construye una fortaleza.
Fortaleza que nos inunda y nos llena de energía para defender nuestros principios, valores e ideales.

Buscamos en diferentes momentos y lugares nuestros propias construcciones
y recursos para armarnos de elementos,
que nos cuidan y ayudan en nuestro cariñoso trabajo.

Pero esta fortaleza, llena de detalles particulares de cada uno de nosotros,
tiene diversos colores que pintan este día y este trabajo.
Tiene risas con diversas sensación y lagrimas de distintos sabores...
Y así, como armamos este camino por momentos nos frustra, que nos llena de desconcierto y
de preguntas sin una única respuesta nos deja en una expectación constante.

Quizá esta es la gracia de la vida, de vivir la vida como la elegimos,
dentro de esta ruta del trabajo con la muerte, el dolor y el sufrimiento.


Esto que les escribo es mi regalo, en esta jornada....
Un beso, un abrazo apretado,, los quiero ahora y siempre.

Soy inmensamente feliz
Gracias!

Obnubilada

Al revisar dentro de todos los cajones escondidos de mi, algún mecanismo que me haya funcionado antes para estas inclemencias de la vida. Ciertamente no encuentro ni una, esto debido a que el recurso no existe y es por ello que me encuentro en este camino, habrá que crearlo por mas difícil que esto parezca.

Crear estrategias, formas de decir las cosas y maneras de responder, no es algo que me funcione muy a menudo. A pesar que suelo ser más racional de lo que me gustaría respondo, siendo honesta, con unas de las tres primeras cosas que se me vienen a la mente.
Porque la vida me ha enseñado que la fantasía mental del discurso, no logra ser llevado a la realidad porque no encaja, no cabe y tampoco cuadra en el mundo. Y es así que con el tiempo, entendí que varias fantasías que surgen, sin quererlo mucho o quizá con la intención de velar algunas verdades, terminan siendo mas un auto-boicot que otra cosa.
Las idealizaciones obnubiladas del otro, en ciertos momentos pasan a ser más que un recurso, el mecanismo para defenderse de los sostenidos fracasos emocionales y se ven cosas que realmente no existen en lo concreto del otro ni de la relación, y solo se proyecta en ese otro las fantasías románticas imaginables.
La dificultad surge cuando al poco andar, cae y se vuelve nítido lo que antes era velado como el negativo de una foto, y se revela la esencia de ese otro que tienes frente a ti.
Notas que aparece frente a ti, un proyecto de adulto intentando revivir y protegerse de cuanto sujeto se le acerque. Recurso al que todos apelamos en algún momento. Pues dentro de todo esta teleraña de miedos, fantasías, idealizaciones, sueños y cuentos de hadas que nos marcan el paso, lo único que se logra entender es que siempre es más fácil mantener la fantasía de una felicidad, que lograr ver la realidad mas compleja.
Volver a empezar!

Sabiduría

El cuento comienza así "Alguien me contó por ahí, que cuando eres capaz de levantarte en la mañana, te vas a duchar, y se acabo el gas, y luego piensas en tomar desayuno y no encuentras pan, porque olvidas comprar y luego sales en tu auto y no enciende, ya que olvidaste apagas las luces la noche anterior. Y luego de todo esto, lograr sentarte y reírte, eso es sabiduría".

La dirección es clara, y su dificultad está en reír mientras vas en busca de la felicidad sin temer y ni desesperar en el intento. Luego de innumerables experiencias y situaciones que he de enfrentar, asumo el aprendizaje, sin embargo los fantasmas del pasado aparecen cada cuando en cuando. "Curiosamente" tienen una ligazón con ese odioso hábito de esconderme, tras faltas caras, que sean más adorable para un otro. Haciendo consciente cada movimiento en el espacio y cada hebra de mi cuerpo para no boicotear el único y más sincero recurso que tengo, libertad y honestidad conmigo misma. Y en relación a mi, se constituye en la mayor dificultad, ser honesta a mi propia esencia, con todos los recobecos y ramificaciones de mi ser.

Miedos que deben ser enfrentados, lema como lienzo de mi propia competencia, desafíos que se ponen frente a mi como la cinta de la meta, en busca de mi propia forma, debajo de tanto polvo y niebla que no deja mirar. Ponerse a prueba y superar esa barrera es el reconocer que el muro nunca fue tan alto, más altos eran los muros racionales...

Sin otro particular .. me despido con la frase que hace algunos años le dio tanto sentido a mi vida, y que hoy vuelve a aparecer con un sentido aún más profundo.

... Sólo me puedo arrepentir de lo que hice...

-Desaparición-

Después de la tormenta viene la calma. Esta calma que se mezcla con intranquilidad. Buscando una forma de entender, buscando una forma de saber que todo esto me enseñará algo que me sirva para seguir viviendo, y me encuentro con mi pena y mi dolor. Ese dolor del que la gente habla y dice que puede llegar a destrozar el corazón y la poca cordura que quedaba

Buscando en mis recuerdos de los momentos previos, veo que aparecen imágenes y sensaciones de miedo y desconcierto, por estar en un estado es angustia expectante, aguardando por algo que no lograba definir.

Luego de despertar y levantar mi cabeza ante el mundo, el sábado 23 de agosto, me encuentro con la ausencia que me viene a mostrar el peor de mis miedos. Corría y trataba de encontrar razones lógicas para aquella ausencia, y no lograba calmar mi alma de esa corazonada inquietante. Pasaban los minutos y las horas y llegó el momento que no quería ver, decírselo al mundo. Fui con toda la fortaleza que me quedaba en el corazón en ese momento y enfrenté la realidad de la forma que encontré más correcta. Con mis palabras, le desarmo el corazón esa otra persona, y decidimos tomar cartas en el asunto.

Luego de recurrir a todas las instancias posibles, se escudriña en recovecos dolorosos del pasado, y las circunstancias reales que llevan a la desaparición. Desde esa evidencia, la espera y esperanza se rompe en mi pedazos y todo se trasforma en dolor, y más dolor en el imaginario de todos los allí presentes.

Suena un teléfono y a pesar de tener viva la ilusión, no veo alternativas de vida. Pero todo eso se desmorona a mi favor y solo escucho una frase. “Lo encontraron”.

Corro en su búsqueda, como si el tiempo me acosara por la espalda y la muerte me pisara los talones. Llego a su encuentro con la firme determinación de que el destino me tiene preparado algo mejor de lo que mi alma me grita. Ahí lo veo, sólo necesitaba verlo, escucharlo y sentirlo ahí conmigo, grito por un signo de vida, y la única respuesta que me llega es un leve sonido de respiración. Me duele el corazón y el alma y grito con todas mis fuerzas el dolor que aparece en mí. Empiezo a buscar razones en mi cabeza y solo veo dolor y más dolor.

Luego de tanto pensarlo mientras trato de no conectarme con ese dolor y poder seguir esforzándome por él. Aparecen mis miedos de que el encontrarlo no sea la única preocupación, sino todo lo que podría venir después, como alguna secuela o consecuencias por lo que él hizo.

Llegamos a la clínica y lo veo y lo escucho con la vida más cerca y el alma un poco más unida a ese cuerpo inerte. Pasan los minutos y las horas, lo suben a un lugar de peligro donde tiene que permanecer por algunos días. Algunas horas después, lo veo y logro hablar con él, y me dice que todo lo que hizo fue por temor y valentía. Repite constantemente los minutos y momentos de sufrimiento y dolor por lo que pasó.

Pasan las horas y los días, voy viendo y asimilando lo ocurrido, el dolor empieza a aparecer con más fuerza a medida que él va volviendo a la vida y recuperando lentamente su subjetividad y su alma. Yo me derrumbo entre las cenizas que quedan del incendio que fue su desaparición y su encuentro.

Ahora después de todo lo ocurrido, aparece lo mejor y lo peor de los que me rodean; entre amigos, familiares, y algunos que parecían solo conocidos surgen miles de inquietudes de mi parte y de los demás. Me encantaría saber que esto con el tiempo será un mal recuerdo dentro de nuestras vida juntos, pero en lo más profundo de mi corazón aparece esa maldita corazonada de que esto generará, en ambos cambios fundamentales que no me aseguran un feliz término. Pero en fin, la vida con certezas se muestra como una desaparición de lo que en sí, es la vida, y es así como tendré que enfrentarla.

En este momento no quedan muchas cosas más por decir, todo está en ascuas y en una pausa de reflexión, que saldrá de eso, solo el tiempo lo dirá.

-El breve espacio en que no estás-

Estos momentos, de incertidumbre y confusión de emociones son los que me aterran y me nublan la vista, y no se hacia donde mirar. Las incongruencias, incomunicaciones y los desencuantros, me están dejando si fuerzas y sin aliento para seguir levantándome, ya ni se cual será la necesidad o el motivo por el cual seguir en esta especie de lucha incansable.

Siendo que las imagenes mentales y los recuerdos distan tanto de esta cruda realidad, no encuentro un punto de conexión entre estos y las escenas que he protagonizado. Y la verdad es que existe, aunque quiera negarlo, un porcentaje de responsabilidad en esto que recae en mí.

Siento que perdí la fortaleza y la conviccción de creer en esto y de sobreponerme a este tipo de cosas que hasta hace algun tiempo no me hacían daño. No se si será por el miedo a lo que podría implicar esto, o por terror a dejarlo ir y vivir con ello, sin miedos y obsesiones.

A pesar de mí y a pesar de las circunstancias, no suelto eso que me hace tan mal, esto que me genera conflictos conmigo misma y con el entorno más cercano. Aunque no podría asegurar que es específicamente esto lo que me genera tal conflicto, quiero pensar que es así, para generar ahorros mentales de energía puesta solo en confeccionar una explicación lógica para mis constante obsesiones que paradojicamente me llevan a alejar-los de mi y de todo lo que en mi mente mantengo como ilusión de plenitud.

El sólo hecho de escribir me agota y me cansa, me siento exahuasta de llorar y buscar respuestas en los otros y exigir y demandar atención de una forma que ni yo logro ordenar en mi cabeza, es decir menos explicar en palabras.

Me cansé de hacer esfuerzos incansables por tener todo bajo el control de quiza que cosa... quiero empezar a vivir y dejar vivir a los demás... porque esto es lo que me genera tanto esfuerzo mental día a día que no me queda energía para disfrutar de los momentos pequeños que tengo de felicidad.

....

El fin??

Pasa el día, la semana y el mes, por mi ventana y sigo acá sentada esperando.... esperando el momento que llegue y que debo buscar para encontrar.
El día de desprenderme de este trabajo que tantos dolores, alegrías, miedos y satisfacciones me ha entregado. Atravesar el trayecto de numerosos conflictos y temores que es este trabajo ha sido arduo y lleno de desencuentros, conmigo misma y con mi vocación.
Busco cual será mi “destino” de ahora en adelante, después de terminar este proceso que ha sido más largo pero breve a la vez. Largo por la cantidad de experiencia ganada. Corto en el tiempo para digerir tantas buenas vivencias.
Escudriño entre mis pensamientos y delirios cual será mi mejor opción donde hay diversas oportunidades y ganas de hacer cosas. Pero me paraliza el temor de no saber cual de todas será la correcta.
Lo correcto para quien, para mí, para mis expectativas o para mi Ideal? Esta encrucijada en que vivo constantemente me hace pensar que soy capaz de cualquier cosa a la que le tema, porque la mayor parte de las veces salgo airosa de los momentos en que más tengo la sensación de que todo se derrumba en mí.
Este temor que me moviliza, en los minutos más inesperados hace que de mí salgan los mejores argumentos y explicaciones para defender mi posición.
Cada día noto en mí que las decisiones son más difíciles de tomar, será por el miedo al miedo… ¿Temor a no ser suficientemente buena en lo que decida o en lo que haga? La exigencia que me moviliza es la misma que me tortura en la incapacidad de sentir que no logro de buena forma las cosas.

Es así, como busco siempre la mejor opción y la más exigente que hace que no me sienta muy satisfecha con lo que hago. El auto-boicot de intentar ser mejor pero me exijo cada día más…

¿La búsqueda terminará algún día? Lo más probables es que no…

Arquitectura de mi Conciencia

A medida que pasan lo días me doy cuenta que mis emociones se esfuerzan por salir a las luz, aunque mi Yo hace grandes intentos porque esto no ocurra. Estas se desbordan del río que me mantiene tranquila y controlada, para salir de su cauce y no dejarme vivir tranquila.

Después de pensarlo en este día de descanso, me tope con la idea de mi partida. Lo que me removió el corazón y el alma. Hablar con mi padre, quien significa tanto para mi, no solo porque esta lejos, sino por el tamaño de mi Edipo. Me hizo pensar en el día que me vaya, los días avanzan y se acerca el día y aunque quizá para muchos no sea gran cosa. Para mi es una fuente de sentimientos encontrados, por culpas y angustias, respuestas favoritas por mi conciencia. Y por otra parte alegría, ansiedad, y nerviosismos por mi nueva vida en pareja.

Falta tan poco para que mi vida cambie, y la sensación es similar a estar parado al borde de un puente a un instante de lanzarme al vacío. Generando sentimientos de angustia y expectación, por un futuro incierto, de saber si la cuerda que me sostiene será capaz de soportar el peso de mi cuerpo, si las amarras son lo suficientemente fuertes para no caer al vacío, sin retorno a la vida.

La pregunta que surge en este momento es si ¿Existe algún retorno cuando se cambian las percepciones del mundo? ¿Existen certezas cuando te lanzas al vacío sin seguridad alguna? Los planes son miles y las expectativas aun más.

Después de pensarlo logro divisar alguna certeza, la cual me dejar aun con más preguntas que antes. Certeza es que no tengo respuesta a esto, ni tampoco a las próximas preguntas que se vengan a mi mente. Ya que por más precauciones que tome; no es seguro que no caiga en mi salto al destino, tampoco es seguro que las amarras sean las más fuertes en amor y comunicación y aun más incierto es la fuerza con que me sostenga la cuerda del tiempo en nuestra relación.

Pero pocas cosas me quedan por hacer, además de tomar mis expectativas y deseos y llevarlos conmigo el mayor tiempo posible hasta lograr hacerlos realidad. Me da miedo y aunque se que es normal...¿Quien dice que la normalidad no atemoriza?

Emociones a-calladas

Desde que punto de vista las cosas resultan tal y como se quiere. En que momento de la vida personal, las cosas avanzan y se enredan en un sinfin de buenas noticias y logros tan esperados pero a la vez evitados.
El temor de que ocurran buenas cosas en la vida, es tremendo. El deseo es tantas veces puesto en lo negativo, que lograrmos traer esas cosas a la realidad. Ahora que ocurren buenas cosas en mi vida, me angustia a tal punto que no logro dormir en paz. Esperando alguna mala noticia que desajuste mi mundo.
Ese gran temor será el que no me deja dormir. Mi síntoma como dice Gala, esta puesto en mi boca, el control de no poder ni querer decir-lo que apena y angustia mi corazón. Tratar de ser fuerte, solo me hace mas dura conmigo misma con mi boca, mis dientes, y mi cuerpo. Al punto de enfermar-lo.

Que será lo que quiero decir con mi boca tan cerrada...
Que será lo que quiero gritar…

Me canso y no logro descubrir cual es mi lucha incesante. Logro reconocer que existe una lucha dentro mío con algo que debería salir y yo mismo no quiero que salga.

Hace algunos años, vomitaba, no podía tolerar-me, con mis celos y envidia de mi pequeño hermano que acababa de nacer. Ahora cierro mi boca, y no dejo salir nada desde mí. Ni una palabra completa.

Que busco con todos estos síntomas…
Callando emociones, el imaginario se hace cargo de comunicar a través del cuerpo.

Re-comenzar

Al pasar el tiempo y proyectarme en el futuro, tiendo a mirar el pasado, y es ahora donde cobra mayor sentido, todo el tiempo invertido en un sinfín de cosas.
El psicoanálisis lo explica a través de los significantes, en la medida que este acompañado de otro, el primero tiene un sentido. En este caso, pienso en el significado de las peleas, las discusiones, las distancias y las cercanías cobran tanto sentido.
El tiempo de lucha, de encontrar-se en el otro. Conocer-se y entender-se de diversas formas y en lo amplio de la palabra.

Me genera un miedo enorme, pero tranquilidad ilimitada a la vez. Ver que los proyectos se logran y alcanzan en la medida que cuidamos y cultivamos la relación. Es una mezcla extraña de sabores, olores y sensaciones. Recordar tanto momentos vividos, de manera tan nostálgica como una despedida.

Despedirse de la adolescencia, de la niñez y del rol de hija mimada. Aunque suene paradójico puede llegar a ser una gran despedida, para comenzar un camino diferente, el camino de mi propia vida.
Me despido no sólo de los momentos vividos en mi adolescencia, sino que también de los momentos con mis padres. De las conversaciones con mi mamá y con mi papá, de las discusiones que solían terminar en lagrimas de emoción.
Los interminables debates con mi papá de la vida y la humanidad. Los eternos cuestionamientos con mi mamá sobre la familia y el rol de padres.
Son tantos recuerdos, que no voy a olvidar jamás, porque me sirven para reconocer-me cada día al levantarme y ver lo que soy.

Del conocer-lo y conocer-me en éste tiempo, que no ha sido poco, me parece que son muchas las cosas que debemos evocar en este momento. Los viajes, las huidas de clases –desde el preuniversitario hasta las cátedras universitarias- comidas, risas, lágrimas, declaraciones, locuras, mensajes y cartas, aniversarios. Miles de momentos que son testigos mudos de nuestras vidas y el crecimiento.

Ahora voy en búsqueda de mi vida y mi deseo que están allá con él y con nuestro espacio, que siempre será compartido por nuestra gente.
Desde que tomamos la decisión, las cosas han pasado rápido y he notado que la vida cambia tanto, el dejar de ser un niño cuesta tanto que hay pocos que dejan de serlo en algún momento de sus vidas.

Dejaré de ser una niña, pero jamás dejare de ser pequeña.
Estoy emocionada y jamás pensé que iba a ser tan impactante la noticia.
Te amo, y depende se nosotros.

Epitafios

Desde que lugar tengo que sentarme a mirar o a esconderme de todo lo que ocurre a mi alrededor. Al elaborar este tipo de cosas, valoras y ves muchas otras.
Vivir y vivir sin notar que tiempo avanza y que los espacios para escribir se comienzan a terminar, las hojas de nuestra vida se acaban y nunca nos dimos cuenta cuantas hojas retaban cada día. Valía la pena, restar algunas hojas de mi tiempo para pensar o hablar de ciertas cosas…

A alguien muy cercano se le acabaron las hojas, y sin darnos cuenta, se fue sin despedida y sin epílogo. A la larga nadie quería que ese día llegara jamás.
Para a él se le acabaron las páginas, la tinta y la inspiración para escribir, pero no fue porque se acabaran sus fuerzas, sino que dejó un epitafio tan largo dentro de todos nosotros, que ni con páginas y paginas de nuestras vidas, podríamos contar todo lo que nos entregó.
En pocas palabras él, nos dejó el mejor regalo de todos, enseñarnos las cosas más importantes de la vida। Por cosas extrañas de la vida, tuve la oportunidad de conocerlo y me entrego en pocas palabras y gestos muchas cosas.

Es tan impresionante, ver morir a una persona que realizo todos sus cometidos en esta vida, que logró entregar todo lo que tenía y mostrar muchas cosas de las que vio। Se acabaron sus espacios en blanco, no había nada mas que escribir ni que completar, por lo tanto se fue a otro lugar, de la mejor forma que se puede ir alguien, con la tarea cumplida y el corazón lleno de felicidad, al final de la historia es lo lo que importa.

Y será hasta una próxima oportunidad.

Preguntas al Psicoanálisis??

¿Habría alguna forma de entender como es que funciona la técnica psicoanalítica, de la que tanto se habla, dentro del setting, de la relación transferencias y los procesos psicoterapéuticos? La respuesta es que al parecer, la única manera de entender lo que es un proceso terapéutico, y entender claramente que es, lo que se siente estar sentado ahí al frente de un ser humano que pide e incluso exige atención, escucha y comprensión. Hay que estar en la situación y enfrentarse a los propios miedos, inseguridades y ansiedades y pararse frente al paciente con alguna cuota de seguridad aunque no sea real y verlo como tal.
Es impresionante que el paciente ve en el terapeuta una persona que solucionará todos los conflictos, sufrimientos y padecimientos, pero todo de una manera mágica e inmediata, y la verdad es que es poco probable que el paciente soluciones conflictos psíquicos en una o dos semanas de tratamiento, sobre todo si el paciente no pretende trabajar en su análisis.
De la misma forma se ve a la persona del terapeuta como un ser superior, que lograr responder a las preguntas existenciales que nadie ha podido responder, esto es insólito. Más aun cuando no tiene muy claro, cuales son los objetivos de la terapia y hacia donde es que se tiene que dirigir. Y ese al parecer, es el punto neurálgico de ésta profesión, en donde nunca se sabrá claramente hacia donde se dirigen las intervenciones y algunas preguntas que se realizan en sesión. Eso puede llegar a complicar, ya que hasta que punto puede ser subjetividad pura.
La respuesta, como bien se espera, no la tengo. Nosé, si es mejor o peor, bueno malo, objetivo o subjetivo. La verdad de las cosas, es que el análisis de una persona, siempre y todas las veces, será pura subjetividad, ahora, hasta que punto tiene y debe serlo. Hasta donde se llega con esta incertidumbre y falta de certeza en intervenciones terapéuticas.
La dicotomía entre la certeza y la duda, recorre al neurótico, dice alguien por ahí, pero esto no quita que al ser una realidad del neurótico, no sea sufrida por este.
Es complejo el recorrido que comienza, al inicio de la carrera, al mirar a los primeros pacientes, y ver como es que la teoría que se aprende durante cuatro años es nada, al lado de todo lo que se llegará a aprender. De aquí en adelante.

"Sólo se que nada se".

Vergüenzas

Las Verguenzas más grandes de este Mundo, el hambre, la violencia, y maltrato humano y animal.

Sé que quiza al ver esta foto, puedan quedar con esas sensación de angustia, que a mí también me surgió al verla, sensación que he tenido a lo largo de mi vida, con diversas situaciones que son tan injustas a mi manera de pensar.

Aunque suene muy "cliché" en Africa y Asia miles de personas mueren diariamente por esta situación, pero es una realidad.

A mí, más que surgirme cierto morbo por observar esta situación, sin hacer nada mas que quedar estupefacto, frente a ella, y respirar profundamente con expresión reflexiva; como lo suele hacer la mayoría de la gente.
Me provoca impotencia, que me lleva a cuestionarme ciertas cosas, que a lo largo de mi vida, las he ido respondiendo, a medida que se me van abriendo las puertas, de supuestos saberes ; y cerrando otras, donde ahora yace mi primera inocencia, mi primera idea de que el mundo era un lugar acogedor y lleno de cosas buenas.
Todo es tergiversado, y modificado por algunos personajes importantes en la vida de todos nosotros, los que en una vida adulta vuelven como imagos infantiles, desplazados y proyectados a otros sujetos que nos rondan de manera constantes. Pero éste vendría siendo tema de otro blog.

No sé si estos cambios son para bien o mal, pero generan muchas maneras diferentes de ver el mundo. En mi caso, dejo rastros de la personalidad “especial” que tiene mi padre, donde tiende a ser muy duro y frío, pero en el momento que algo le afecta, se desarma. Para el que me conoce, sabe que constantemente repito esta misma dinámica en mi vida.

Una cosa que a mi me afecta enormemente, son todos estos conflictos en el mundo, que son generados por enorme injusticias y conflictos de intereses que tiene la gente, bueno y otra que realmente no le interesa lo que pase, a su alrededor. Ésto a mi parecer, no es generado por el dinero, como muchos podrán creer; ya que el tema del dinero, sigue siendo una consecuencia, de lo principal, que está dandose en este mundo; “el egoísmo”, sentimiendo o pecado, dirían algunos, que está destruyendo al mundo lentamente, y al pasar de los días, hay menos formas de volver el tiempo atrás. Simbólica y realmente, hay una destrucción, de los derechos de las personas y animales de éste mundo. Donde no hay una consideración por el otro, por el sufrimiento del otro. Las guerras son y seguiran siendo una gran mentira y estupidez, porque a mi parecer no hay justificación para matar, torturar y eliminar personas, con excusas tan viles como el supuesto “Dios”, la plata, el petróleo, etc... que gran mentira es matar por algún Dios, que se dice salvador del mundo, ¿De qué mundo? me pregunto yo, podrá quedar algún mundo luego de que se terminen de pelear, por tierras y espacios que en definitivas son de todos.

Que relevante, es pensar en todo esto, considernado, lo que algunos conocen como la ley de cosechar lo que siembras, o “Karma”, referente a que hoy, hay una persona que necesita de tí, pero mañana quizá seas tú, el que necesite, a alguien que te tienda una mano y te ayude a levantarte, pero sobre todas las cosas. Sín esperar nada a cambio.

Al ver tanto sufrimiento en el mundo, hay días en que no logro tolerarlo, y me duele al punto que se llega a ver, en mis ojos. Aunque a veces no quiera asumirlo, este tipo de cosas, hacen que yo, me conecte, con los miedos y dolores más profundos; ajenos y propios. Al ver tantas injusticias, me surgen como dije al comienzo, muchas preguntas, que lo más probables es que nadie jamás nunca pueda responderlas.
Porque digo esto, que puede sonar pesimista, es porque si hay alguien en este mundo que me explique como es que nacemos todos en un mismo planeta, no somos capaces de compartir y respetar el epsacio, la comida, las cosas que nos gustan, en definitiva. Sé que muchos podrán darme múltiples respuestas, como que es genético y también algunas más psicoanalíticas. Pero no hay manera de que pueda entender, como es que somos capaces de torturar animales, de no ver el sufrimiento que les es causado, de torturar a niños y adultos, por el simple hecho de querer matar.

Yo no estoy en desacuerdo con la gente que caza, matar animales para comer, yo también como carne, pero lo que no comparto y no compartiré jamás, es el hecho tener que esperar que el animal, se desangre, se queme,etc.. para que muera, si es más sano para todos matarlo lo más rápido posible, si es que hay que hacerlo.

La verdad es que temas como éstos son los que me angustian al nivel de ponerme a llorar, de una manera tan profunda, como me pasó el otro día; al ver un caballo tirando una carreta, cansadicimo y que lo seguían haciendo correr. No puedo evitarlo, se me rompe el corazón, el alma; es un sufrimiento que me afecta demasiado, sobre todo los animales y los niños. Ya que ambos no tienen ninguna manera de defenderse, no tienen como expresar todo lo que les duele o simplemente pedir ayuda .

A fin de cuentas, que nos cuesta ser un poco más concientes de todo este tipo de cosas, no solo para mirarlas y notar que ocurren, sino que para hacer algo en el momento que notamos que ocurre cerca de nosotros. Como dice alguien por ahi, más culpables son los que no hacen nada frente a la injusticia, sabiendo que allí ocurre.
Sólo pretendo crear algo de conciencia así como lo hacen algunas personas anonimas a lo largo del mundo.
El que quiera, leer más que ver fotos, vealo, acá .

www.vrindavan.org/ galeria/intro.htm

Hola??

Que puedo decir al respecto, no entiendo mucho lo que pasa, a veces pienso que discutimos por discutir, otras creo hay cosas en las que nunca nos vamos a entender; pero mas allá de eso, que hay? Existe algo que significa, más que estas "quizas" tontas discusiones, y es la gran satisfacción que me da estar contigo, el hecho de poder conversar y llegar a entender diferentes cosas; poder mirarte sin tener que decirte nada y que ambos sepamos lo que estamos pensando, así como tardes enteras riendonos de cosas sin sentido y que éso lo podams disfrutar, que aún despues de todo este tiempo seamos capaces de pasarlo tan bien como el primer día; quizá mas enamorados, o de alguna manera diferente, la verdad es que no me interesa buscarle explicación lógica, a éste sentimiento, porque si la encuentro, sería demasiado tarde y habria llegado mañana para nosotros. La verdad es que si en algún momento siento que esto se acabo o no es lo mismo te lo voy a decir, pero a estas alturas de nuestra relación espero, no pienses, que dejaría todo tirado, por una discusión trivial, como lo que hoy ocurrió. Mí idea era solo que conversaramos de algunas cosas, y más que nada que por alguna vez me dejaras explicarte lo que yo siento, sin hacer interpretación relevantes (o personales), respecto de eso mismo. Tú sabes lo que siento por tí y sino lo recuerdas te lo puedo decir. Pero creeme que las cosas que digo y expreso, son verdaderas, y lo que hoy hablamos, fue todo lo que yo siento tal y como te lo explique no hay recobecos, ni segundas intensiones y tampoco segundas lecturas respecto de esto mismo. Es sencillamente eso. Y más que nadie sabes cuanto te quiero y todo lo que he hecho y haría por tí. Te amo.. mi ozzito
PD: Más alla de los sueños! ( la foto)
Besos Inocencia

MONOGRAFIA DE LA DESFORMACION

Despues de un par de dias pensando en como y que escribir en este espacio que yo misma cree para desarrollar un poco mis pensamiento e ideas. Pense en contar esto:
Estoy tran metida en todo lo que he estado aprendiendo ultimamente, que Dora, que Lacan y Freud, me tienen la cabeza un poquito desordenada. Aun cuando todo lo que he aprendido en estos ultimos meses, le ha dado tanto sentido a mi vida y a confirmado todo lo que he sentido siempre, pero no habia ningun autor que me lo confirmara de esta manera.
Si lo asumo, despues de tanto darle vueltas... me gusta este autor y el psicoanalisis, y creo que más que cualquiera me hace tanto sentido, me explica la vida y el funcionamiento de las personas de una manera tan coherente para mi, que no hay mas vueltas que darle al asunto. Sí, es dificil, pero eso le da el toque de pimienta a la vida, para que sea entretenida, desafiante y motivadora.

Y lo converse con mi amiga Gala del mar... las cosas han ido evolucionando en mi manera de pensar y en como ver y enfrentarme a mi carrera; que no deja de ser importante el enfoque con el que te enfrentas a esta carrera. Tuve mas miedo al comienzo que ahora... siento que soy capaz mas ahora que nunca.. no se porque aun, quiza esta influido por nuestras conversaciones de té y pseudoanalisis con Gala, en tardes interminables de hablar, deducir, concluir y rearmar algunos capitulos de nuestras vida y de nuestros miedos, de los cuales nos hemos ido librando con el pasar de los días y de nuestra convivencia.

Si amiga haz sido una gran ayuda en mi camino dentro de ésta desformacion profesional, y se que esta amistad es mas que un hecho de poder conversar todos los dias.. sino, por el simple hecho de poder hablar de temas que no hablamos con nadie, le da un valor diferente a lo que se entiende por "confianza".

Y es así, que me pongo a pensar que en un momento no me gsutaba el psicoanalisis y ahora, rayo con nada mas no nada menos que J. Lacan, que no es cualquier personaje; pero todo cambia y aunque muchos no lo crean, yo tambien cambio, y esperemos que para mejor y trato de buscar cimas mas altas, en la medida que voy alcanzando algunas ya planteadas.

Gala, me has ayudado, y se que lo vas a seguir haciendo
Cariños. Inocencia