Not Planned

Esos eventos que aparecen de la nada y que son accidentes del tiempo,

encrucijadas de los relojes y desafíos de un camino.

Cada vez que te enfrentas a este tipo de problemas,

y no sabes si continuar por esa senda o cambiar a otra

Cuando las rutas tienen tantas dificultades que dan ganas de renunciar.

Esos sucesos poco planeados

sin mucha lógica mas que la consecuente,

Que hace respirar profundo en los momentos posteriores a entender 

con ese ahhhhh........ y la cara llena de sorpresa y asombro.

Se podría decir que estar determinado, 

pues he de creer, que exactamente lo opuesto

Consecuencia directa de dos mil decisiones es el que hoy, 

alguien escriba estas letras, y otro las lea.

Opciones, decisiones, caminos, y tantos otros nombres

que se le puede dar al enredado trazo de este pincel.

Al igual que los trazos de un niño de 3 años en una hoja, es la cantidad de cambios

que puede tener la vida.

Y si, se lleva a este punto donde los errores tienen sentido

y las lagrimas tienen sabores a asombro.

La sonrisa en la cara con efecto inmediato, 

hoy tiene todo el sentido y de seguro

mañana lo volverá a perder y eso fascina aun mas.

Fascina el desconocimiento absoluto de todo lo que ocurre,

y ese toque de lucidez cada varios años, donde se ve el sentido del pasado

a propósito del presente.

Cada evento no planeado,tiene un sabor mas intenso,

que los que si fueron pensados.

Deseos y sueños me parecen mas amigables con el sentir

y con la forma particular de ver la vida.

Creo...

En días como hoy, se siente la energía de las cosas y la vida que tiene orden lógico y poco liberado al azar del destino. Creo poco y nada en las coincidencias, no me parecen reales. Creo en las vivencias con sentido, en el karma y en las mil y una enseñanzas que tienen los minutos del día y las personas que cruzan tu camino, a más aún de las que dejar ir.

Creo en mis capacidades y en las de los que me quieren, de tener buenos augurios hacia mi.
Creo en los momentos de alegría y en los de derrota,
creo en mis aprendizajes y en los tropiezos sin querer y queriendo.

En días como estos, me siento a mirar a mi alrededor, a quienes elijo como compañeros de viaje y a quienes dejo seguir su propio camino. No quiero compartirlo todo con todos; y con eso me refiero a mis propios caminos y a mis personales y profundas decisiones. Han sido pocos y buenos los afectos de estos ultimos años y de esos me quiero seguir nutriendo, mas alla del personaje en cuestion es el tipo de vínculo el que quiero seguir manteniendo, mi forma de ser atravesada por los afectos honestos y sencillos como quien dice "no".

Agradecer por las caídas, los tropiezos y los personajes que no fueron,
A las mil y una horas de tertulias, conversaciones, tragos y mates,
A los tiempos de reflexión, de aislamiento y sobre todo a esos..... si esos de angustia monstruosa
Al que me miró y al que nó
Al que dejo de verme y al que nunca me interesó.

A la que me agredió y a la que nunca que fue mi amiga.
A los que me dieron una buena palabra o sonrisa
y a los que nunca me hablaron o hablaron mal de mi.

A todos y cada uno de esos momentos y personas... se agradece lo que me hizo encontrar.
Los caminos errados existirían si los destinos estuvieran escritos. Pero como no creo en ellos, los hubiera se imprimen en el imaginario del que sueña con una vida diferente y no decide cambiar.
Yo decido y he decidido tomar los caminos que mi energía me pide y lo que mi deseo siente, hoy como todos los días levanto la cabeza, sonrío y agradezco las lecciones aprendidas y las que vendrán en poco tiempo mas.

Y doy el regalo de la vida a mis compañeros de viaje, aventuras y delirios de caminante, que busca en cada rincón una sorpresa, una sonrisa y un aprendizaje.

Gracias a todos y a los demás también...

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  A la familia:
  

  
  

  Como un abrazo de los apretados, con la energía que sólo tres pueden ejercer; para que una mesa esté de pie se necesitan tres, como mínimo. La fuerza y la potencia que se tiene en grupo es diferente, y esto si que se siente en la Sagrada Familia. Nada de lo que se ha vivido dentro de estas paredes, será desechado; al partir podremos deshacernos de exceso de equipaje, de papeles, de ropa, pero no del peso que tiene cada experiencia vivida, sonrisa regalada y lágrima derramada. Hoy ya no estamos tan desarmados, hoy podemos “flotar” como dice alguien que quiero mucho. Con la marea de los diferentes deseos que nos movilizan para navegar por las aguas turbias de esto que llamamos vida. Si hay algo que estos últimos meses me han enseñado ustedes y la vida, es que cada minuto cuenta, cada palabra queda y cada sonrisa compartida es un tesoro que se guarda. 

  Esta familia se despide porque hoy le toca separarse, pero como buena familia que se aprecie de tal tiene vínculos incondicionales, los que se establecen y siguen vivos siempre a pesar de las distancias, los océanos y las zonas horarias. 

  A Alejandro, el padre de la familia, que cuidas siempre de nosotras, nos das la palabra diferente cuando es necesaria, y siempre eres el observador participante de las reuniones, te doy las gracias por enseñarme de la vida, el teatro, de las personas y personajes. Por compartir un poco de tu vida conmigo y no sólo convivir, eso se agradece y se nota en ti. 

  A Mariana, la hija que te dejaste cuidar por nosotros cuando lo necesitaste y estuviste ahí cuando fuiste requerida, corriste a abrazarme, a cuidarme y a darme “el aguante de cabeza” que es necesario a diario. Gracias por las conversaciones eternas, la cultura musical, política y humorística. Te quiero mucho amiga, hermana y compañera. 

  Ahora si se despide el espíritu santo, agradecida de cada alegría, lágrima, caña, paseo, obra, logro y conversación compartida. Cada uno en su forma, llego al corazón de esta mujer que dicen, es hueso duro de roer, pues no, es mas blandita de lo que creen. Los quiero infinito a ambos, me dejan un gustito agradable en esta despedida.

  

  
  

  Hasta pronto...

Garantía de por vida?

Garantías buscamos y de qué? 

De un espacio donde tener algo que dejar… algo que encontrar.

A veces me pregunto por qué algunos nos tentamos a buscar certezas, garantías, de un “final feliz”

Hoy discutiendo a propósito de eso mismo, me preguntaba qué fue lo que más molestó de ese comentario y fue exactamente eso.

La única garantía de esta vida, es que vas a morir, no es ser pesimista, es realista. Cuántas veces haz hecho planes que no salen como quieres, cuántas veces imaginas que tendrás a tu lado a alguien que no está más, cuántas veces haz imaginado que podrás conocer a tus nietos, o que tus padres conocerán a los suyos. 

A veces me agrede profundamente que vivamos pensando en que los días son gratis, que la vida pasa y que seguimos avanzando o estancados en una inercia devastadora. Mi trabajo y alguno que otro ejercicio de la vida, llamado aprendizaje, me ha mostrado que eso no es así.

La vida son esos pequeños momentos y los grandes también, no esperar que llegue la vida, no esperar que te falte vida, porque en ese momento ya será demasiado tarde. Quizá esté citando a muchos autores que desconozco su nombre y que he leído en diversos momentos. Pero lo que si sé, es que me frustró en lo profundo, oír que alguien diga que estamos en un hilo donde todos pasaremos por el mismo ojal. Quién dice eso, quién lo define, quién te dice a ti o a mí, esto o aquello, le ocurrirá mañana. Si lograrás tus sueños o sólo cambiaras de dirección, si lograrás ese sueño o morirás en el intento, si conocerás esa sensación o solo la verás en los ojos de otro?

Eso si me parece más pesimista aún. La libertad, quizá sea un sueño de libre albedrío pero prefiero ser soñadora de libertades con una única certeza, que amarrarme a los ojales de costumbres sociales, las inercias ambulantes y personajes que sólo se dejan llevar por la vida que viene por añadidura al lugar de nacimiento, la cultura en que estás o la familia que te tocó.

Si, podría decir que aún estoy frustrada, no por esa persona con la que discutí, quizá por mí misma, por esos días en que pensaba como él, que pensaba que estaba todo listo, todo hecho, “it´s done” ahora a dormir en los laureles de la comodidad.

Cuando estés ahí preocúpate decían, y claro que si. Cuando estés cómodo preocúpate, porque significa que quizá no estás viviendo suficiente, ni tan intensamente como para notar lo que ocurre a tu alrededor. Consciente, atento y despierto o alerta.

Garantías, esas son las que no quiero, prefiero seguir siendo ignorante del futuro y agradecida del pasado, que mirar mi vida como una película repetida. Idealista dirán algunos, pues póngale el nombre que quieran prefiero búsqueda de idealismos que, conformismos con falta de preguntas.

Como dice una sabia amiga: aun cuando la respuesta sea la misma, lo importante es hacerse la pregunta. Pregúntate!

Fall back in love eventually

Excelente cover de "Birdy"

original "The Naked and Famous"

Como las bolsas negras...

Demasiada existencia para tan pocos minutos,
demasiada energía para tan pocos días,
demasiada luz para tan poco terreno.

No creo que hayan "demasiados", en demasiadas cosas
no creo que hayan rebalces de energías,
ni excesos de luces,

Si hay poco de honestidad y mucho de palabras,
Hay pocos abrazos y muchas indiferencias,
hay pocas risas y muchos gritos.

Existir aquí y ahora es mas que un regalo
mas que un agradecimiento, en cada locura realizada
cada sueño logrado y cada lagrima que resbala por tu cara y la mía.

Vivir es todo, viene como una gran bolsa negra.
Solo sabes que la tienes, pero no lo que hay dentro.
Llena de tesoros y llena de chatarra.
Con toda ella hay que aprender a vivir.
La chatarra parece que no servir,
Pero como dijo alguna vez un sabio. 
Lo que para tí es basura, para otro es un tesoro.

Regala y suelta.
Desprendete de la chatarra pero antes,
antes de hacerlo
Quiérela, ámala y dedícale tu tiempo,
dedícale honrosamente el espacio que se merece.
Esa chatarra es la que mañana dejara de existir.

Pero lo que te enseñó, será como el alimento
una vez dentro tuyo, se convierte en parte de tí.

Y los tesoros, que tesoros
miles y millones.
personas, espacios, momentos y alegrías
sonrisas, abrazos y besos.
De esos, la bolsa tiene unos cuantos,
que si se buscan y cuidan bien, podrían llegar a multiplicarse.

Reproducir chatarra y tesoros,
transmutar energías,
recorrer el camino,es mas importante que llegar.

Hoy, ayer y mañana, son inexistentes e inútiles

sino te dejo, queriéndote,
sino te dejo, extrañándote,
sino te dejo, dejándote, cuando llegue el momento....
soltar esa bolsa... propia o de otro.... es lo fundamental.

Ese papelito en tu bolsillo...

Re-encuentro: cumplir sueños cambia a las personas y sus perspectivas…. Abre la mente y lo otro también definirse nuevamente, mirar-se antes de volver a empezar, eso que Viktor Frankl dice que nadie te puede quitar.

Libertad de pensamiento, de energía, de locura, de sueños, de improvisación, de espontaneidad, de emoción, de ese amor que sale del corazón y brota como el agua de la tierra: es natural. 
Reírse sin parar, correr hasta quedar sin aliento, hacer lo que se quiera. Sensación de libertad y felicidad, hermosura, "sex appeal" de esa forma que solo uno mismo puede entender. Esos momentos en que se siente la libertad de brillar desde dentro, que la piel es tersa y suave, que la cara sonríe sin quererlo y los ojos entregan esa mirada al mundo con tal intensidad que no puede ser obviada. El pelo flota a través del aire, con el viento en total armonía; ese podría decir que es el vivo reflejo de la felicidad.

Recuerdos de ello? En este minuto vienen dos con clara potencia mirando el 2012; en ambos el mediterráneo era un espectador participante de dicha escena. El registro gráfico de aquello: la fotografía con la cara llena de risa y con la luz interna que entrega el cumplir los sueños.

La mujer que salio de ese aeropuerto, hace unos meses atrás no es la misma que volverá a aterrizar en tierras andinas. Cosas hay en común, y seguramente podrán ser nombradas en un mediano plazo, pero las diferencias hoy si se ven mas claras. La mujer que creció, desde el quiebre, desde los cambios, desde la partida, a creado un nuevo personaje y lo mas importante una nueva persona.

La primera, tenía una maleta llena de ilusiones, con miedos, inseguridades, y rodeada de muros, no uno, varios, como si encontrar-se fuera recorrer un laberinto, como el de Tenniel, en Alicia en el País de las Maravillas. Esos muros fueron derribados, a pulso, a golpe de uno y mil intentos, desafío de mover todos los días un poco mas allá ese límite que se creía se marcado por la línea imaginaria que lo dividía, y no por la libertad de la imaginación.

Caen lágrimas, y si son varias, de emoción, de alegría; esas que suelo decir que son mas potentes que las de la pena. La segunda aparece con fuerza, gracias a unos cuantas personas, personajes, episodios y asombros, vuelve a aparecer. La dulce, libre, fuerte, independiente, alegre, irónica, ácida, soñadora, trabajadora, emprendedora y buscadora de desafíos, que se cuida y cuida a los suyos. Protege sus espacios secretos, tolera cada día mas y abre la mente, no solo la cabeza. Cada día aprende a amar mas libremente, con el corazón abierto y las manías guardadas, no escondidas. Sería absurdo, pero guardadas en el bolsillo como el papel que envuelve ese último chocolate que comiste, recuerda la existencia de este.

Ese papelito, recuerda la tendencia al control, a discutirlo todo, ser testaruda y mucha veces rebelde, por nombrar algunas. Esta última, probablemente hasta el último de sus días; complejo de salmón chileno,  impulso que se valora y aplaca en la búsqueda de un equilibrio. Esa rebeldía logró botar muros, atravesar océanos y buscar sueños por momentos imposibles. Y en el futuro seguirá consiguiendo-me.

Aplacarla, cuando una discusión no lo vale, esas que se pierden en aguas negras de intolerancia y estupidez mental. Y por sobre todas las cosas, cuando se trate de gente que quiero. Es un hecho, que la renuncia a ella no está en esta esfera de pensamiento: pone en movimiento, ayuda a crecer, a encontrar-me y no conformar-me con lo que muchos dirían rutina.

"Scusa ma ti chiamo amore", película italiana que protagnizó la siguiente epifanía: elecciones de vida, opciones, camino, bifurcaciones donde solo tú puedes elegir. Por una la rutina, lo cómodo y seguro de lo que muchas veces dicen que es el plan de vida de todos "bullshit". Por otro lado, el esfuerzo de vivirla con energía, llena de desafíos, juegos, ironía e incertidumbres, mas llena de improvisaciones que de libretos. Invadida por sueños mas que planes.

Y con esta ultima se despide esta loca que sonríe y canta al final del camino. Dice Calle 13, que entren los que quieran...... digo yo: los que quieran la vida, la disfruten en su forma, pero que vivan intensamente. Esos.... si están invitados a compartirla aquí.

Lágrimas

Mirar, esperar, observar y observarme dentro y fuera, es el ejercicio del último tiempo. Reconozca ud, cuál será el propio, pero por mi lado solo queda dar gracias y llorar de alegría, que sin lugar a dudas es mas estremecedor que los llantos de tristeza.

Una lágrima de alegría tiene sabores encontrados y caminos divergentes.  Esas lagrimas del reencuentro y de la madurez son esas, las que me recónditamente aparecen y su aparición marcan un antes y un después en la forma de ver ese mundo que te rodea y a quienes rodean tu mundo.

Abrir los ojos y dejarlas caer significa abrir el corazón y las emociones, brotan como pequeñas hojas en primavera y dejan esa huella en su camino. Cuando ellas comienzan a salir, la rama que las sostiene cambia, el árbol que las contienen se hace mas pulcro, mas colorido y mas orgulloso de su propia libertad y belleza.

Después de sanar y recomponer todo lo que había allí dentro, de limpiar las heridas, provocadas por la vida, el viento y quienes en algún minuto intentaron botar su tronco. Aparecen las nuevas hojas y los nuevos frutos de un recomenzar, y renacer. Esa sensación de libertad y alegría que inunda los ojos de lágrimas emotivas. Más intensas que la propia tristeza de hace años y más sutil que un suspiro, pero con toda la energía de ese ímpetu del que se lanza desde el borde de un puente al vacío con las manos y brazos abiertas a coger el mundo que lo afirma con el aire y su viento que lo atraviesa.

Como hace dos noches hablaba con una argentina amiga, las certezas son pocas, y dentro de las incertidumbres hay una que es mas potente cada día, juegues o no juegues en esto que se llama vida, dolor vas a sentir, alegrías también, son inevitables, pero mas sabrosas son ambas cuando tienes la satisfacción de haberte lanzado desde ese puente.

Epifanía ...?

No sé cómo llamarle, pero hoy tuve de esos momentos en que te miras desde arriba a ti mismo, mientras corres, con el esfuerzo que te dan las ganas y el ímpetu de la motivación. Y tienes una epifanía, revelación llamémosla espiritual.

"Ese mundo se llena y se vacía con un solo suspiro"

Hoy corría y como a todo nos suele pasar al minuto 20 o bueno en ese punto donde vas al 50% de la meta original del día, sientes que el aliento se te acaba, que te ahogas por segundos o que las piernas no responden del todo. Sigues un poco mas allá, dar otros cinco pasos y vas avanzando y como por arte de magia ese esfuerzo se transforma en inercia; inercia que te lleva a seguir uno o dos kilómetros mas sin darte cuenta, tu mente vuela y cuando vuelves a ser consciente. Ya perdiste la cuenta de los pasos, kilómetros o minutos que llevas ahí.

Luego de volver a la consciencia o a la inconsciencia de este ritmo, paras la mente y miras. Ves como el cielo es más azul y la luz del sol aparece. A tu alrededor nadie mas que tu sombra corriendo contigo, la energía de los pasos y el calor que sale de tu cuerpo en un equilibrio tan difícil de describir, que solo aparece una sonrisa en los labios.

Esos momentos que deberían ser una fotografía de la conciencia, una resonancia de los sentidos o una radiografía de las emociones, queda registrada a fuego en el interior, o al menos eso espero. Recuerdo la  cámara análoga de la infancia, esa que registraba el minuto exacto de la sonrisa, pero con la ilusión de que ese momento se haya retratado bien. No se sabe hasta final del paseo, cuando se revela ese rollo de fotos. Salió nítida, salió borrosa, habré cortado algo importante de la escena, preguntas que una sola revelación dirá.

Pues ojalá no se arruine, porque hoy tuve esos momentos de los que quiero guardar en el corazón, esos que no quieres olvidar porque sabes que en un futuro te servirán para levantarte, volver a sonreír, caminar, correr o cambiar de dirección si es necesario.

Revelación, epifanía o el nombre que quieran ponerle; darme cuenta de lo difícil que es, ser más consciente del presente o menos maquinada por lo mundano, trivial y superficial de este mundo, entregó información vital. En mi mundo, este acontecimiento crea un nuevo mundo sutil, dócil, lleno de esperanza, alegría y cambio, como mis nombres lo dicen y marcan mi vida. 

...Fui feliz, gracias! 

Querido Cáncer??

Qué les escribirías al cáncer si tuvieras la oportunidad, decía el slogan, creado por la que escribe. Dedicarías, postdatas, saludos y despedidas, serían miles. De su consideración como suelen despedirse las cartas serían también mucho los que firmarían para demostrar su “agradecimiento” o quizá respeto, reparo o queja. 

Son varios los que tendrían por su parte, mucho que decir. Hoy por la propia puedo solo rendir mis respetos y quizá mi observación participante de un actor tan potente como este que nos mueve, nos calla, nos moviliza y en definitiva nos deja estupefactos frente a una realidad dura, cruel y silenciosa como es este personaje que invade personas, familias y afectos. Se apodera de ellas, por cada membrana, átomo y tejido que quiere, se cuela y avanza como el agua entre los dedos, sin poder detenerla por momentos. 

Este personaje silencioso, que no se deja ver, es como una especie de terror invisible que nos recuerda la suceptibilidad y vulnerabilidad que tiene nuestro propio mundo. Esa homeostasis tan delicada y frágil como un alfiler parado en un hilo, donde cualquier leve modificación cambia todo en cadena, ya sea por genética o ambiente. Se cae la estructura como castillo de naipes y desordena todo este mundo llamado sistema inmune. 

A hurtadillas y para establecerse como un mamut que se sienta sobre tu pecho y te llena de angustias y miedos. “Cáncer” palabra aguda y prepotente te deja atónito, sus implicancias y significados no permiten mover ni una sola pestaña. Ojos abiertos y sorprendidos solo confunden miles de noticias y palabra engorrosas que son dichas, por quien llamamos médico y el receptor sólo se queda con esa primera palabra.  

Desglosemos en pedazos esta palabra, tiene “C” de cansancio, coraje y cambio. “A” de angustia, adiós, agonía. “N” de noticias, negación y neutrofilos. “C” de confianza, cariño y cuidado. “E” de esperanza, enfermedad, estética. “R” de rabia, randomización y recuperación. Aún cuando se podría pensar en miles de otros conceptos y adjetivos calificativos para representar lo que implica en el ser humano esta enfermedad. No es suficiente para poder definir los miedos y sensaciones que se viven día a día. 

Son perdidas, miles de ellas, de autonomía, de salud, de cabello, de algunas actividades, de tu propio cuidado. Si las cosas salen bien te arrancas y sigues viviendo, sino pues el duelo es mayor, decir adiós y despedirte de quienes quieren que te quedes y a quienes quieres tanto. 

En lo personal, aun recuerdo la primera paciente que vi morir por esta enfermedad, Francisca, loca niña de 6 años que corría por los pasillos y lo que mas impacta es ese correr y reír por los pasillos cuando el cáncer invadía casi el 80% de su cuerpo. Rabia, frustración y desconcierto era las sensaciones. Maldito fantasma negro que se apodera de ese cuerpo. Podrías ir a joder a otro universo?
Gracias
Fuck you

A los amigos de una experiencia llamada "Beca"

Como me funciona mejor escribiendo, les dejo estas palabras: A los presentes les escribo para decirles gracias. Por todas las conversaciones, las experiencias compartidas, las risas, las lágrimas, los abrazos, las locuras, las noches y los días y los paseos varios y todo lo que podría decir es poco. 

Este año fue y es un millar de emociones y experiencias de todo lo que se puede mirar y absorber de tanta gente diferente.

Juntos, separados y a veces distanciados por las paredes de nuestro “hogar” por algunos meses, me quedo con lo que cada uno me mostró, me dio y compartió conmigo. Si es verdad los voy a extrañar, y eso me pone triste. 

No queda mas que despedirnos, decir adiós, porque como dice Cerati, es sano y es crecer un poco más. Crecemos cuando compartimos y vemos lo que otro puede hacer y no hacer también. En el reflejo de nosotros mismos en cada palabra dicha y las no dichas aun mas. En lo personal, con cada cual tuve una relación que me ayudo en algún punto en esta travesía llamada Beca. Gracias por todo y por lo demás también. Adiós.

A-dios

A-dioses, besos y abrazos, palabras finales que dejan esa sensación de incompleta despedida al expresar lo último que podría desear decirle a alguien que se va. Muchas palabras y emociones que recorren el cuerpo, el corazón y finalmente la mente. 

Todo comienza con la primera idea de la partida, armar maletas y a su vez a desarmar los vestigios de una vida en común aquí. Guardar las ilusiones y expectativas que venían en las maletas de cada uno, para valorar en algún otro minuto. Si hay más espacio en ese equipaje será para cada sonrisa, imagen, paso y caída que se dio en este territorio; dulces, amargos, tristes y a veces molestas son esas reminiscencias de un año de aventuras. 

Aprendizajes deben existir mas de los que hoy se puedan contabilizar, la excusa siempre fue la beca, la motivación es un mar de preguntas y búsquedas. Para el que se queda, la imagen es diferente y a la vez similar, buscar en algún rincón de este lugar llamado casa, espacios donde volver a encajar las emociones, los miedos y las nuevas aventuras que aparecerán. 

La tristeza inunda cada habitación vacía, dejando olores conocidos, sabores compartidos y ecos de algún secreto de confesión que no puede estar mejor guardado en estas paredes. Un año que vivimos desde la propia experiencia y las aventuras en común. 

Se cierra un ciclo y se pasa, con ello a nuevas energías. Se recicla y decanta todo lo observado, lo dicho y lo no dicho aún más. Es el duelo entre la ausencia de personas, palabras y sonidos, contra la necesidad de un otro que aparezca para compartir su vivencia con la propia. Dejando ir con ello la nostalgia de tiempos de no volverán y trayendo la alegría de saber que es así, por salud, por crecimiento y por último la necesidad de buscar algo aún mejor.

"Grateful hug"

Después de un largo tiempo, aparecen imágenes, situaciones dolorosas y otras que me acercaron a mucha gente, que hasta el día de hoy están siempre presentes. Esos momentos difíciles donde si aparecen las mejores y peores caras de la gente, demuestran si realmente hay afecto, cariño, contención y preocupación por el personaje que tienen al lado que dicen llamar “amigo”. Este grupo de palabras está dedicado a cada uno de los que estuvo presente esos días, semanas y meses, que fueron bastante difíciles; están cargados de detalles, sensación, olores y colores más opacos por momentos. 

 El cambio fue mas que necesario y si que tuvo efectos en esta persona, incluso se podría decir que fue el desencadenante de una vorágine de imágenes que se abrieron y mostraron de formas infinitas, al igual que cuando las nubes de un invierno largo y tormentoso se disipan para poder volver a ver el cielo que ya no tiene solo azul, sino de muchos colores y texturas. Hoy abrir los ojos desde un lugar diferente hace que se vuelvan a mirar las mismas imágenes desde una posición de comprador, como el que esta afuera de una vitrina mirando como los objetos dentro de la tienda son distribuidos. 

Mirarlo trae recuerdos de alegría y apoyo de algunos que estuvieron en los minutos mas complejos y también de mucha frustración por esa maldita necesidad masoquista que mantiene a muchas mujeres en este rol de salvadoras de qué y de quienes, es la gran pregunta. Una cultura donde el matriarcado es predominante y las mujeres son y deben ser multifacéticas y multi-operativas, hace que la renuncia se deba ejercer todos los día en distintos niveles. Y mostrarse vulnerable, susceptible y accesible termina siendo la proeza y lo fue por mucho tiempo, pero siempre había alguna de esas personas y personajes que se filtraba entre las rendijas del caparazón y junto a un té, un cigarro o un trago, brotaban palabras, lágrimas y muchas, muchas emociones. Abrir el corazón era la consigna implícita, trabajo que ha sido arduo después de tantas dificultades y la clara tendencia al control y rigidez que en minutos ha sido irritante. Dejando fuera ese afán de justificar, si es claro que los patrones estaban viciados y de lo que se huye tiene un poder incalculable a todo nivel. 

Llega un momento en el que se vislumbra con clara intensidad como un significante al lado del otro, la riqueza de abrir el corazón. Las dificultades y los dolores que aparecieron en su minuto y la sensación de esta en una gran encrucijada y sortearla de la mejor manera posible, ayudan a mirar-se, y mirar el mundo de una forma diferente. Más abierta y más de corazón, o quizá con el corazón, que antes no era considerado. Volver al centro como dice alguien por ahí y mirar esas necesidades y deseos por completar. Sueños, alegrías, afectos, personas, recuerdos, abrazos, caricias, lágrimas, mejillas y piel, un millar de cosas que hoy son valoradas por el peso específico que tienen. Dejando se pensar es más fácil actuar con las ganas que nacen desde lo que realmente se quiere hacer. Los sueños bajo el brazo, con las patas y el buche se consiguen mas cosas de las que se imaginan, y ahí está el asombro, asombro que no debe desaparecer nunca porque el jaque de la vida está en perder esa capacidad por de las que te quita y las que nunca te dará.

.Cronica de un proceso.

Estaba sentada, una larga y fría noche de invierno en la pieza de un hotel, en quien sabe qué lugar, ella comienza a pensar en sus últimos viajes que la llevaron a conocer diferentes culturas, personas y también personajes.

Recuerda que estando en España una tarde, escuchó una canción y hubo algo que le resonó “Lo lograrás cuando vayas, más allá del intento”.
En un comienzo, no entendió bien la frase, pero luego con el pasar de tiempo le fue encontrando sentido. Vivió experiencias alucinantes y otras muy dolorosas, será que esforzarse más allá de los propios límites es el desafío de la vida. Resulta ser la paradoja de la vida, si pensamos que no tenemos límites excepto nuestro propio pensamiento; quien por ahorro de energía nos demarca lo que nos arma y la vez nos reduce a la mínima expresión o podría decirse también a lo común y corriente.

Ella se levanta de su silla y se dirige al living, donde se recuesta en la alfombra cerca de la chimenea, que prendida la abriga, y vuelve a recordar cuando la madre de la niña enferma le preguntó ¿Qué hacemos ahora?

Al no encontrar respuesta a tan difícil pregunta… Buscó dentro de los recursos racionales y emocionales logrando visualizar un punto de fuga, aquel desde donde nacen los sueños, las metas y la capacidad de crear: La intuición. Esa pequeña hipótesis interior que nos moviliza, nos estremece, nos ayuda y nos llena de miedo. La misma que en algún momento, recorre nuestras células de principio a fin y estremece energías antes sedadas.

Su verdad se vio tan clara, logró entender que existen momentos en que la teoría y la profesión no sirven para nada.

Tomándose de esto, reconoce para sí misma, que lo más difícil de todo esto es la renuncia, aunque parezca un castigo, está en poder dejar fuera la maldita manía de estructurar todo. Esa constante obsesión de mantenerse en calma y armonía aparente.

Suena el teléfono, y tuvo que caminar lejos del calor, recorrió la sala y el pasillo, para tomar el teléfono, y cuelgan. Vuelve hacia el living y vuelve a sonar el teléfono. Llaman de su país para decirle que debe volver de manera urgente, por motivos familiares. En ese momento sintió que era lo peor que le podía pasar.

Con el tiempo, ha logrado entender que ésta vida está hecha de cambios, esa es la gracia, la riqueza y sobre todo el desafío, lanzarse con los brazos abiertos y el corazón rebosante de alegría al juego de la vida.

A la mañana siguiente, toma un avión, de vuelta a su país natal, dejando todo lo construido y todo por lo que lucho tanto tiempo. En este largo viaje y llegando a su ciudad -aprendió que en el cambio esta la ganancia, el aprendizaje y sobre todas las cosas –el duelo- duelo con el que lidiamos con nosotros mismos, con nuestra constante idea humana, de que las cosas se den como los cuentos de hadas, imagos infantiles donde la historia termina en un FIN.

Hoy que ya han pasado más de treinta años desde el primer viaje y la primera aventura, solo anhela poder dejarle un regalo al próximo que pase por esta habitación y ese es este último párrafo…

“Espero que algún día podamos entender y reconocer libremente que el fin siempre es el inicio de algo nuevo, diferente y desconocido. Donde sin lugar a dudas no queremos llegar, por miedo a perder la inercia y comodidad de lo constante que a veces nos ayuda a estar más tranquilos y a sentirnos aparentemente más seguros.”

¿Por qué estar bien, si puedes estar de maravilla,
excelente o como algunos dicen feliz?




Pseudónimo: Sara

Regalo de cierre...

Domingo 15 Agosto 2010
Sin planificar tanto, sin premeditación; lenta y armoniosamente las piezas de este rompecabezas se moldean
para ajustarse a la forma del que tenemos al lado,
tal como las manos que anoche armaban una cadena que construye una fortaleza.
Fortaleza que nos inunda y nos llena de energía para defender nuestros principios, valores e ideales.

Buscamos en diferentes momentos y lugares nuestros propias construcciones
y recursos para armarnos de elementos,
que nos cuidan y ayudan en nuestro cariñoso trabajo.

Pero esta fortaleza, llena de detalles particulares de cada uno de nosotros,
tiene diversos colores que pintan este día y este trabajo.
Tiene risas con diversas sensación y lagrimas de distintos sabores...
Y así, como armamos este camino por momentos nos frustra, que nos llena de desconcierto y
de preguntas sin una única respuesta nos deja en una expectación constante.

Quizá esta es la gracia de la vida, de vivir la vida como la elegimos,
dentro de esta ruta del trabajo con la muerte, el dolor y el sufrimiento.


Esto que les escribo es mi regalo, en esta jornada....
Un beso, un abrazo apretado,, los quiero ahora y siempre.

Soy inmensamente feliz
Gracias!

Obnubilada

Al revisar dentro de todos los cajones escondidos de mi, algún mecanismo que me haya funcionado antes para estas inclemencias de la vida. Ciertamente no encuentro ni una, esto debido a que el recurso no existe y es por ello que me encuentro en este camino, habrá que crearlo por mas difícil que esto parezca.

Crear estrategias, formas de decir las cosas y maneras de responder, no es algo que me funcione muy a menudo. A pesar que suelo ser más racional de lo que me gustaría respondo, siendo honesta, con unas de las tres primeras cosas que se me vienen a la mente.
Porque la vida me ha enseñado que la fantasía mental del discurso, no logra ser llevado a la realidad porque no encaja, no cabe y tampoco cuadra en el mundo. Y es así que con el tiempo, entendí que varias fantasías que surgen, sin quererlo mucho o quizá con la intención de velar algunas verdades, terminan siendo mas un auto-boicot que otra cosa.
Las idealizaciones obnubiladas del otro, en ciertos momentos pasan a ser más que un recurso, el mecanismo para defenderse de los sostenidos fracasos emocionales y se ven cosas que realmente no existen en lo concreto del otro ni de la relación, y solo se proyecta en ese otro las fantasías románticas imaginables.
La dificultad surge cuando al poco andar, cae y se vuelve nítido lo que antes era velado como el negativo de una foto, y se revela la esencia de ese otro que tienes frente a ti.
Notas que aparece frente a ti, un proyecto de adulto intentando revivir y protegerse de cuanto sujeto se le acerque. Recurso al que todos apelamos en algún momento. Pues dentro de todo esta teleraña de miedos, fantasías, idealizaciones, sueños y cuentos de hadas que nos marcan el paso, lo único que se logra entender es que siempre es más fácil mantener la fantasía de una felicidad, que lograr ver la realidad mas compleja.
Volver a empezar!

Sabiduría

El cuento comienza así "Alguien me contó por ahí, que cuando eres capaz de levantarte en la mañana, te vas a duchar, y se acabo el gas, y luego piensas en tomar desayuno y no encuentras pan, porque olvidas comprar y luego sales en tu auto y no enciende, ya que olvidaste apagas las luces la noche anterior. Y luego de todo esto, lograr sentarte y reírte, eso es sabiduría".

La dirección es clara, y su dificultad está en reír mientras vas en busca de la felicidad sin temer y ni desesperar en el intento. Luego de innumerables experiencias y situaciones que he de enfrentar, asumo el aprendizaje, sin embargo los fantasmas del pasado aparecen cada cuando en cuando. "Curiosamente" tienen una ligazón con ese odioso hábito de esconderme, tras faltas caras, que sean más adorable para un otro. Haciendo consciente cada movimiento en el espacio y cada hebra de mi cuerpo para no boicotear el único y más sincero recurso que tengo, libertad y honestidad conmigo misma. Y en relación a mi, se constituye en la mayor dificultad, ser honesta a mi propia esencia, con todos los recobecos y ramificaciones de mi ser.

Miedos que deben ser enfrentados, lema como lienzo de mi propia competencia, desafíos que se ponen frente a mi como la cinta de la meta, en busca de mi propia forma, debajo de tanto polvo y niebla que no deja mirar. Ponerse a prueba y superar esa barrera es el reconocer que el muro nunca fue tan alto, más altos eran los muros racionales...

Sin otro particular .. me despido con la frase que hace algunos años le dio tanto sentido a mi vida, y que hoy vuelve a aparecer con un sentido aún más profundo.

... Sólo me puedo arrepentir de lo que hice...

-Desaparición-

Después de la tormenta viene la calma. Esta calma que se mezcla con intranquilidad. Buscando una forma de entender, buscando una forma de saber que todo esto me enseñará algo que me sirva para seguir viviendo, y me encuentro con mi pena y mi dolor. Ese dolor del que la gente habla y dice que puede llegar a destrozar el corazón y la poca cordura que quedaba

Buscando en mis recuerdos de los momentos previos, veo que aparecen imágenes y sensaciones de miedo y desconcierto, por estar en un estado es angustia expectante, aguardando por algo que no lograba definir.

Luego de despertar y levantar mi cabeza ante el mundo, el sábado 23 de agosto, me encuentro con la ausencia que me viene a mostrar el peor de mis miedos. Corría y trataba de encontrar razones lógicas para aquella ausencia, y no lograba calmar mi alma de esa corazonada inquietante. Pasaban los minutos y las horas y llegó el momento que no quería ver, decírselo al mundo. Fui con toda la fortaleza que me quedaba en el corazón en ese momento y enfrenté la realidad de la forma que encontré más correcta. Con mis palabras, le desarmo el corazón esa otra persona, y decidimos tomar cartas en el asunto.

Luego de recurrir a todas las instancias posibles, se escudriña en recovecos dolorosos del pasado, y las circunstancias reales que llevan a la desaparición. Desde esa evidencia, la espera y esperanza se rompe en mi pedazos y todo se trasforma en dolor, y más dolor en el imaginario de todos los allí presentes.

Suena un teléfono y a pesar de tener viva la ilusión, no veo alternativas de vida. Pero todo eso se desmorona a mi favor y solo escucho una frase. “Lo encontraron”.

Corro en su búsqueda, como si el tiempo me acosara por la espalda y la muerte me pisara los talones. Llego a su encuentro con la firme determinación de que el destino me tiene preparado algo mejor de lo que mi alma me grita. Ahí lo veo, sólo necesitaba verlo, escucharlo y sentirlo ahí conmigo, grito por un signo de vida, y la única respuesta que me llega es un leve sonido de respiración. Me duele el corazón y el alma y grito con todas mis fuerzas el dolor que aparece en mí. Empiezo a buscar razones en mi cabeza y solo veo dolor y más dolor.

Luego de tanto pensarlo mientras trato de no conectarme con ese dolor y poder seguir esforzándome por él. Aparecen mis miedos de que el encontrarlo no sea la única preocupación, sino todo lo que podría venir después, como alguna secuela o consecuencias por lo que él hizo.

Llegamos a la clínica y lo veo y lo escucho con la vida más cerca y el alma un poco más unida a ese cuerpo inerte. Pasan los minutos y las horas, lo suben a un lugar de peligro donde tiene que permanecer por algunos días. Algunas horas después, lo veo y logro hablar con él, y me dice que todo lo que hizo fue por temor y valentía. Repite constantemente los minutos y momentos de sufrimiento y dolor por lo que pasó.

Pasan las horas y los días, voy viendo y asimilando lo ocurrido, el dolor empieza a aparecer con más fuerza a medida que él va volviendo a la vida y recuperando lentamente su subjetividad y su alma. Yo me derrumbo entre las cenizas que quedan del incendio que fue su desaparición y su encuentro.

Ahora después de todo lo ocurrido, aparece lo mejor y lo peor de los que me rodean; entre amigos, familiares, y algunos que parecían solo conocidos surgen miles de inquietudes de mi parte y de los demás. Me encantaría saber que esto con el tiempo será un mal recuerdo dentro de nuestras vida juntos, pero en lo más profundo de mi corazón aparece esa maldita corazonada de que esto generará, en ambos cambios fundamentales que no me aseguran un feliz término. Pero en fin, la vida con certezas se muestra como una desaparición de lo que en sí, es la vida, y es así como tendré que enfrentarla.

En este momento no quedan muchas cosas más por decir, todo está en ascuas y en una pausa de reflexión, que saldrá de eso, solo el tiempo lo dirá.

-El breve espacio en que no estás-

Estos momentos, de incertidumbre y confusión de emociones son los que me aterran y me nublan la vista, y no se hacia donde mirar. Las incongruencias, incomunicaciones y los desencuantros, me están dejando si fuerzas y sin aliento para seguir levantándome, ya ni se cual será la necesidad o el motivo por el cual seguir en esta especie de lucha incansable.

Siendo que las imagenes mentales y los recuerdos distan tanto de esta cruda realidad, no encuentro un punto de conexión entre estos y las escenas que he protagonizado. Y la verdad es que existe, aunque quiera negarlo, un porcentaje de responsabilidad en esto que recae en mí.

Siento que perdí la fortaleza y la conviccción de creer en esto y de sobreponerme a este tipo de cosas que hasta hace algun tiempo no me hacían daño. No se si será por el miedo a lo que podría implicar esto, o por terror a dejarlo ir y vivir con ello, sin miedos y obsesiones.

A pesar de mí y a pesar de las circunstancias, no suelto eso que me hace tan mal, esto que me genera conflictos conmigo misma y con el entorno más cercano. Aunque no podría asegurar que es específicamente esto lo que me genera tal conflicto, quiero pensar que es así, para generar ahorros mentales de energía puesta solo en confeccionar una explicación lógica para mis constante obsesiones que paradojicamente me llevan a alejar-los de mi y de todo lo que en mi mente mantengo como ilusión de plenitud.

El sólo hecho de escribir me agota y me cansa, me siento exahuasta de llorar y buscar respuestas en los otros y exigir y demandar atención de una forma que ni yo logro ordenar en mi cabeza, es decir menos explicar en palabras.

Me cansé de hacer esfuerzos incansables por tener todo bajo el control de quiza que cosa... quiero empezar a vivir y dejar vivir a los demás... porque esto es lo que me genera tanto esfuerzo mental día a día que no me queda energía para disfrutar de los momentos pequeños que tengo de felicidad.

....

El fin??

Pasa el día, la semana y el mes, por mi ventana y sigo acá sentada esperando.... esperando el momento que llegue y que debo buscar para encontrar.
El día de desprenderme de este trabajo que tantos dolores, alegrías, miedos y satisfacciones me ha entregado. Atravesar el trayecto de numerosos conflictos y temores que es este trabajo ha sido arduo y lleno de desencuentros, conmigo misma y con mi vocación.
Busco cual será mi “destino” de ahora en adelante, después de terminar este proceso que ha sido más largo pero breve a la vez. Largo por la cantidad de experiencia ganada. Corto en el tiempo para digerir tantas buenas vivencias.
Escudriño entre mis pensamientos y delirios cual será mi mejor opción donde hay diversas oportunidades y ganas de hacer cosas. Pero me paraliza el temor de no saber cual de todas será la correcta.
Lo correcto para quien, para mí, para mis expectativas o para mi Ideal? Esta encrucijada en que vivo constantemente me hace pensar que soy capaz de cualquier cosa a la que le tema, porque la mayor parte de las veces salgo airosa de los momentos en que más tengo la sensación de que todo se derrumba en mí.
Este temor que me moviliza, en los minutos más inesperados hace que de mí salgan los mejores argumentos y explicaciones para defender mi posición.
Cada día noto en mí que las decisiones son más difíciles de tomar, será por el miedo al miedo… ¿Temor a no ser suficientemente buena en lo que decida o en lo que haga? La exigencia que me moviliza es la misma que me tortura en la incapacidad de sentir que no logro de buena forma las cosas.

Es así, como busco siempre la mejor opción y la más exigente que hace que no me sienta muy satisfecha con lo que hago. El auto-boicot de intentar ser mejor pero me exijo cada día más…

¿La búsqueda terminará algún día? Lo más probables es que no…