-Desaparición-

Después de la tormenta viene la calma. Esta calma que se mezcla con intranquilidad. Buscando una forma de entender, buscando una forma de saber que todo esto me enseñará algo que me sirva para seguir viviendo, y me encuentro con mi pena y mi dolor. Ese dolor del que la gente habla y dice que puede llegar a destrozar el corazón y la poca cordura que quedaba

Buscando en mis recuerdos de los momentos previos, veo que aparecen imágenes y sensaciones de miedo y desconcierto, por estar en un estado es angustia expectante, aguardando por algo que no lograba definir.

Luego de despertar y levantar mi cabeza ante el mundo, el sábado 23 de agosto, me encuentro con la ausencia que me viene a mostrar el peor de mis miedos. Corría y trataba de encontrar razones lógicas para aquella ausencia, y no lograba calmar mi alma de esa corazonada inquietante. Pasaban los minutos y las horas y llegó el momento que no quería ver, decírselo al mundo. Fui con toda la fortaleza que me quedaba en el corazón en ese momento y enfrenté la realidad de la forma que encontré más correcta. Con mis palabras, le desarmo el corazón esa otra persona, y decidimos tomar cartas en el asunto.

Luego de recurrir a todas las instancias posibles, se escudriña en recovecos dolorosos del pasado, y las circunstancias reales que llevan a la desaparición. Desde esa evidencia, la espera y esperanza se rompe en mi pedazos y todo se trasforma en dolor, y más dolor en el imaginario de todos los allí presentes.

Suena un teléfono y a pesar de tener viva la ilusión, no veo alternativas de vida. Pero todo eso se desmorona a mi favor y solo escucho una frase. “Lo encontraron”.

Corro en su búsqueda, como si el tiempo me acosara por la espalda y la muerte me pisara los talones. Llego a su encuentro con la firme determinación de que el destino me tiene preparado algo mejor de lo que mi alma me grita. Ahí lo veo, sólo necesitaba verlo, escucharlo y sentirlo ahí conmigo, grito por un signo de vida, y la única respuesta que me llega es un leve sonido de respiración. Me duele el corazón y el alma y grito con todas mis fuerzas el dolor que aparece en mí. Empiezo a buscar razones en mi cabeza y solo veo dolor y más dolor.

Luego de tanto pensarlo mientras trato de no conectarme con ese dolor y poder seguir esforzándome por él. Aparecen mis miedos de que el encontrarlo no sea la única preocupación, sino todo lo que podría venir después, como alguna secuela o consecuencias por lo que él hizo.

Llegamos a la clínica y lo veo y lo escucho con la vida más cerca y el alma un poco más unida a ese cuerpo inerte. Pasan los minutos y las horas, lo suben a un lugar de peligro donde tiene que permanecer por algunos días. Algunas horas después, lo veo y logro hablar con él, y me dice que todo lo que hizo fue por temor y valentía. Repite constantemente los minutos y momentos de sufrimiento y dolor por lo que pasó.

Pasan las horas y los días, voy viendo y asimilando lo ocurrido, el dolor empieza a aparecer con más fuerza a medida que él va volviendo a la vida y recuperando lentamente su subjetividad y su alma. Yo me derrumbo entre las cenizas que quedan del incendio que fue su desaparición y su encuentro.

Ahora después de todo lo ocurrido, aparece lo mejor y lo peor de los que me rodean; entre amigos, familiares, y algunos que parecían solo conocidos surgen miles de inquietudes de mi parte y de los demás. Me encantaría saber que esto con el tiempo será un mal recuerdo dentro de nuestras vida juntos, pero en lo más profundo de mi corazón aparece esa maldita corazonada de que esto generará, en ambos cambios fundamentales que no me aseguran un feliz término. Pero en fin, la vida con certezas se muestra como una desaparición de lo que en sí, es la vida, y es así como tendré que enfrentarla.

En este momento no quedan muchas cosas más por decir, todo está en ascuas y en una pausa de reflexión, que saldrá de eso, solo el tiempo lo dirá.

-El breve espacio en que no estás-

Estos momentos, de incertidumbre y confusión de emociones son los que me aterran y me nublan la vista, y no se hacia donde mirar. Las incongruencias, incomunicaciones y los desencuantros, me están dejando si fuerzas y sin aliento para seguir levantándome, ya ni se cual será la necesidad o el motivo por el cual seguir en esta especie de lucha incansable.

Siendo que las imagenes mentales y los recuerdos distan tanto de esta cruda realidad, no encuentro un punto de conexión entre estos y las escenas que he protagonizado. Y la verdad es que existe, aunque quiera negarlo, un porcentaje de responsabilidad en esto que recae en mí.

Siento que perdí la fortaleza y la conviccción de creer en esto y de sobreponerme a este tipo de cosas que hasta hace algun tiempo no me hacían daño. No se si será por el miedo a lo que podría implicar esto, o por terror a dejarlo ir y vivir con ello, sin miedos y obsesiones.

A pesar de mí y a pesar de las circunstancias, no suelto eso que me hace tan mal, esto que me genera conflictos conmigo misma y con el entorno más cercano. Aunque no podría asegurar que es específicamente esto lo que me genera tal conflicto, quiero pensar que es así, para generar ahorros mentales de energía puesta solo en confeccionar una explicación lógica para mis constante obsesiones que paradojicamente me llevan a alejar-los de mi y de todo lo que en mi mente mantengo como ilusión de plenitud.

El sólo hecho de escribir me agota y me cansa, me siento exahuasta de llorar y buscar respuestas en los otros y exigir y demandar atención de una forma que ni yo logro ordenar en mi cabeza, es decir menos explicar en palabras.

Me cansé de hacer esfuerzos incansables por tener todo bajo el control de quiza que cosa... quiero empezar a vivir y dejar vivir a los demás... porque esto es lo que me genera tanto esfuerzo mental día a día que no me queda energía para disfrutar de los momentos pequeños que tengo de felicidad.

....

El fin??

Pasa el día, la semana y el mes, por mi ventana y sigo acá sentada esperando.... esperando el momento que llegue y que debo buscar para encontrar.
El día de desprenderme de este trabajo que tantos dolores, alegrías, miedos y satisfacciones me ha entregado. Atravesar el trayecto de numerosos conflictos y temores que es este trabajo ha sido arduo y lleno de desencuentros, conmigo misma y con mi vocación.
Busco cual será mi “destino” de ahora en adelante, después de terminar este proceso que ha sido más largo pero breve a la vez. Largo por la cantidad de experiencia ganada. Corto en el tiempo para digerir tantas buenas vivencias.
Escudriño entre mis pensamientos y delirios cual será mi mejor opción donde hay diversas oportunidades y ganas de hacer cosas. Pero me paraliza el temor de no saber cual de todas será la correcta.
Lo correcto para quien, para mí, para mis expectativas o para mi Ideal? Esta encrucijada en que vivo constantemente me hace pensar que soy capaz de cualquier cosa a la que le tema, porque la mayor parte de las veces salgo airosa de los momentos en que más tengo la sensación de que todo se derrumba en mí.
Este temor que me moviliza, en los minutos más inesperados hace que de mí salgan los mejores argumentos y explicaciones para defender mi posición.
Cada día noto en mí que las decisiones son más difíciles de tomar, será por el miedo al miedo… ¿Temor a no ser suficientemente buena en lo que decida o en lo que haga? La exigencia que me moviliza es la misma que me tortura en la incapacidad de sentir que no logro de buena forma las cosas.

Es así, como busco siempre la mejor opción y la más exigente que hace que no me sienta muy satisfecha con lo que hago. El auto-boicot de intentar ser mejor pero me exijo cada día más…

¿La búsqueda terminará algún día? Lo más probables es que no…

Arquitectura de mi Conciencia

A medida que pasan lo días me doy cuenta que mis emociones se esfuerzan por salir a las luz, aunque mi Yo hace grandes intentos porque esto no ocurra. Estas se desbordan del río que me mantiene tranquila y controlada, para salir de su cauce y no dejarme vivir tranquila.

Después de pensarlo en este día de descanso, me tope con la idea de mi partida. Lo que me removió el corazón y el alma. Hablar con mi padre, quien significa tanto para mi, no solo porque esta lejos, sino por el tamaño de mi Edipo. Me hizo pensar en el día que me vaya, los días avanzan y se acerca el día y aunque quizá para muchos no sea gran cosa. Para mi es una fuente de sentimientos encontrados, por culpas y angustias, respuestas favoritas por mi conciencia. Y por otra parte alegría, ansiedad, y nerviosismos por mi nueva vida en pareja.

Falta tan poco para que mi vida cambie, y la sensación es similar a estar parado al borde de un puente a un instante de lanzarme al vacío. Generando sentimientos de angustia y expectación, por un futuro incierto, de saber si la cuerda que me sostiene será capaz de soportar el peso de mi cuerpo, si las amarras son lo suficientemente fuertes para no caer al vacío, sin retorno a la vida.

La pregunta que surge en este momento es si ¿Existe algún retorno cuando se cambian las percepciones del mundo? ¿Existen certezas cuando te lanzas al vacío sin seguridad alguna? Los planes son miles y las expectativas aun más.

Después de pensarlo logro divisar alguna certeza, la cual me dejar aun con más preguntas que antes. Certeza es que no tengo respuesta a esto, ni tampoco a las próximas preguntas que se vengan a mi mente. Ya que por más precauciones que tome; no es seguro que no caiga en mi salto al destino, tampoco es seguro que las amarras sean las más fuertes en amor y comunicación y aun más incierto es la fuerza con que me sostenga la cuerda del tiempo en nuestra relación.

Pero pocas cosas me quedan por hacer, además de tomar mis expectativas y deseos y llevarlos conmigo el mayor tiempo posible hasta lograr hacerlos realidad. Me da miedo y aunque se que es normal...¿Quien dice que la normalidad no atemoriza?

Emociones a-calladas

Desde que punto de vista las cosas resultan tal y como se quiere. En que momento de la vida personal, las cosas avanzan y se enredan en un sinfin de buenas noticias y logros tan esperados pero a la vez evitados.
El temor de que ocurran buenas cosas en la vida, es tremendo. El deseo es tantas veces puesto en lo negativo, que lograrmos traer esas cosas a la realidad. Ahora que ocurren buenas cosas en mi vida, me angustia a tal punto que no logro dormir en paz. Esperando alguna mala noticia que desajuste mi mundo.
Ese gran temor será el que no me deja dormir. Mi síntoma como dice Gala, esta puesto en mi boca, el control de no poder ni querer decir-lo que apena y angustia mi corazón. Tratar de ser fuerte, solo me hace mas dura conmigo misma con mi boca, mis dientes, y mi cuerpo. Al punto de enfermar-lo.

Que será lo que quiero decir con mi boca tan cerrada...
Que será lo que quiero gritar…

Me canso y no logro descubrir cual es mi lucha incesante. Logro reconocer que existe una lucha dentro mío con algo que debería salir y yo mismo no quiero que salga.

Hace algunos años, vomitaba, no podía tolerar-me, con mis celos y envidia de mi pequeño hermano que acababa de nacer. Ahora cierro mi boca, y no dejo salir nada desde mí. Ni una palabra completa.

Que busco con todos estos síntomas…
Callando emociones, el imaginario se hace cargo de comunicar a través del cuerpo.

Re-comenzar

Al pasar el tiempo y proyectarme en el futuro, tiendo a mirar el pasado, y es ahora donde cobra mayor sentido, todo el tiempo invertido en un sinfín de cosas.
El psicoanálisis lo explica a través de los significantes, en la medida que este acompañado de otro, el primero tiene un sentido. En este caso, pienso en el significado de las peleas, las discusiones, las distancias y las cercanías cobran tanto sentido.
El tiempo de lucha, de encontrar-se en el otro. Conocer-se y entender-se de diversas formas y en lo amplio de la palabra.

Me genera un miedo enorme, pero tranquilidad ilimitada a la vez. Ver que los proyectos se logran y alcanzan en la medida que cuidamos y cultivamos la relación. Es una mezcla extraña de sabores, olores y sensaciones. Recordar tanto momentos vividos, de manera tan nostálgica como una despedida.

Despedirse de la adolescencia, de la niñez y del rol de hija mimada. Aunque suene paradójico puede llegar a ser una gran despedida, para comenzar un camino diferente, el camino de mi propia vida.
Me despido no sólo de los momentos vividos en mi adolescencia, sino que también de los momentos con mis padres. De las conversaciones con mi mamá y con mi papá, de las discusiones que solían terminar en lagrimas de emoción.
Los interminables debates con mi papá de la vida y la humanidad. Los eternos cuestionamientos con mi mamá sobre la familia y el rol de padres.
Son tantos recuerdos, que no voy a olvidar jamás, porque me sirven para reconocer-me cada día al levantarme y ver lo que soy.

Del conocer-lo y conocer-me en éste tiempo, que no ha sido poco, me parece que son muchas las cosas que debemos evocar en este momento. Los viajes, las huidas de clases –desde el preuniversitario hasta las cátedras universitarias- comidas, risas, lágrimas, declaraciones, locuras, mensajes y cartas, aniversarios. Miles de momentos que son testigos mudos de nuestras vidas y el crecimiento.

Ahora voy en búsqueda de mi vida y mi deseo que están allá con él y con nuestro espacio, que siempre será compartido por nuestra gente.
Desde que tomamos la decisión, las cosas han pasado rápido y he notado que la vida cambia tanto, el dejar de ser un niño cuesta tanto que hay pocos que dejan de serlo en algún momento de sus vidas.

Dejaré de ser una niña, pero jamás dejare de ser pequeña.
Estoy emocionada y jamás pensé que iba a ser tan impactante la noticia.
Te amo, y depende se nosotros.

Epitafios

Desde que lugar tengo que sentarme a mirar o a esconderme de todo lo que ocurre a mi alrededor. Al elaborar este tipo de cosas, valoras y ves muchas otras.
Vivir y vivir sin notar que tiempo avanza y que los espacios para escribir se comienzan a terminar, las hojas de nuestra vida se acaban y nunca nos dimos cuenta cuantas hojas retaban cada día. Valía la pena, restar algunas hojas de mi tiempo para pensar o hablar de ciertas cosas…

A alguien muy cercano se le acabaron las hojas, y sin darnos cuenta, se fue sin despedida y sin epílogo. A la larga nadie quería que ese día llegara jamás.
Para a él se le acabaron las páginas, la tinta y la inspiración para escribir, pero no fue porque se acabaran sus fuerzas, sino que dejó un epitafio tan largo dentro de todos nosotros, que ni con páginas y paginas de nuestras vidas, podríamos contar todo lo que nos entregó.
En pocas palabras él, nos dejó el mejor regalo de todos, enseñarnos las cosas más importantes de la vida। Por cosas extrañas de la vida, tuve la oportunidad de conocerlo y me entrego en pocas palabras y gestos muchas cosas.

Es tan impresionante, ver morir a una persona que realizo todos sus cometidos en esta vida, que logró entregar todo lo que tenía y mostrar muchas cosas de las que vio। Se acabaron sus espacios en blanco, no había nada mas que escribir ni que completar, por lo tanto se fue a otro lugar, de la mejor forma que se puede ir alguien, con la tarea cumplida y el corazón lleno de felicidad, al final de la historia es lo lo que importa.

Y será hasta una próxima oportunidad.

Preguntas al Psicoanálisis??

¿Habría alguna forma de entender como es que funciona la técnica psicoanalítica, de la que tanto se habla, dentro del setting, de la relación transferencias y los procesos psicoterapéuticos? La respuesta es que al parecer, la única manera de entender lo que es un proceso terapéutico, y entender claramente que es, lo que se siente estar sentado ahí al frente de un ser humano que pide e incluso exige atención, escucha y comprensión. Hay que estar en la situación y enfrentarse a los propios miedos, inseguridades y ansiedades y pararse frente al paciente con alguna cuota de seguridad aunque no sea real y verlo como tal.
Es impresionante que el paciente ve en el terapeuta una persona que solucionará todos los conflictos, sufrimientos y padecimientos, pero todo de una manera mágica e inmediata, y la verdad es que es poco probable que el paciente soluciones conflictos psíquicos en una o dos semanas de tratamiento, sobre todo si el paciente no pretende trabajar en su análisis.
De la misma forma se ve a la persona del terapeuta como un ser superior, que lograr responder a las preguntas existenciales que nadie ha podido responder, esto es insólito. Más aun cuando no tiene muy claro, cuales son los objetivos de la terapia y hacia donde es que se tiene que dirigir. Y ese al parecer, es el punto neurálgico de ésta profesión, en donde nunca se sabrá claramente hacia donde se dirigen las intervenciones y algunas preguntas que se realizan en sesión. Eso puede llegar a complicar, ya que hasta que punto puede ser subjetividad pura.
La respuesta, como bien se espera, no la tengo. Nosé, si es mejor o peor, bueno malo, objetivo o subjetivo. La verdad de las cosas, es que el análisis de una persona, siempre y todas las veces, será pura subjetividad, ahora, hasta que punto tiene y debe serlo. Hasta donde se llega con esta incertidumbre y falta de certeza en intervenciones terapéuticas.
La dicotomía entre la certeza y la duda, recorre al neurótico, dice alguien por ahí, pero esto no quita que al ser una realidad del neurótico, no sea sufrida por este.
Es complejo el recorrido que comienza, al inicio de la carrera, al mirar a los primeros pacientes, y ver como es que la teoría que se aprende durante cuatro años es nada, al lado de todo lo que se llegará a aprender. De aquí en adelante.

"Sólo se que nada se".

Vergüenzas

Las Verguenzas más grandes de este Mundo, el hambre, la violencia, y maltrato humano y animal.

Sé que quiza al ver esta foto, puedan quedar con esas sensación de angustia, que a mí también me surgió al verla, sensación que he tenido a lo largo de mi vida, con diversas situaciones que son tan injustas a mi manera de pensar.

Aunque suene muy "cliché" en Africa y Asia miles de personas mueren diariamente por esta situación, pero es una realidad.

A mí, más que surgirme cierto morbo por observar esta situación, sin hacer nada mas que quedar estupefacto, frente a ella, y respirar profundamente con expresión reflexiva; como lo suele hacer la mayoría de la gente.
Me provoca impotencia, que me lleva a cuestionarme ciertas cosas, que a lo largo de mi vida, las he ido respondiendo, a medida que se me van abriendo las puertas, de supuestos saberes ; y cerrando otras, donde ahora yace mi primera inocencia, mi primera idea de que el mundo era un lugar acogedor y lleno de cosas buenas.
Todo es tergiversado, y modificado por algunos personajes importantes en la vida de todos nosotros, los que en una vida adulta vuelven como imagos infantiles, desplazados y proyectados a otros sujetos que nos rondan de manera constantes. Pero éste vendría siendo tema de otro blog.

No sé si estos cambios son para bien o mal, pero generan muchas maneras diferentes de ver el mundo. En mi caso, dejo rastros de la personalidad “especial” que tiene mi padre, donde tiende a ser muy duro y frío, pero en el momento que algo le afecta, se desarma. Para el que me conoce, sabe que constantemente repito esta misma dinámica en mi vida.

Una cosa que a mi me afecta enormemente, son todos estos conflictos en el mundo, que son generados por enorme injusticias y conflictos de intereses que tiene la gente, bueno y otra que realmente no le interesa lo que pase, a su alrededor. Ésto a mi parecer, no es generado por el dinero, como muchos podrán creer; ya que el tema del dinero, sigue siendo una consecuencia, de lo principal, que está dandose en este mundo; “el egoísmo”, sentimiendo o pecado, dirían algunos, que está destruyendo al mundo lentamente, y al pasar de los días, hay menos formas de volver el tiempo atrás. Simbólica y realmente, hay una destrucción, de los derechos de las personas y animales de éste mundo. Donde no hay una consideración por el otro, por el sufrimiento del otro. Las guerras son y seguiran siendo una gran mentira y estupidez, porque a mi parecer no hay justificación para matar, torturar y eliminar personas, con excusas tan viles como el supuesto “Dios”, la plata, el petróleo, etc... que gran mentira es matar por algún Dios, que se dice salvador del mundo, ¿De qué mundo? me pregunto yo, podrá quedar algún mundo luego de que se terminen de pelear, por tierras y espacios que en definitivas son de todos.

Que relevante, es pensar en todo esto, considernado, lo que algunos conocen como la ley de cosechar lo que siembras, o “Karma”, referente a que hoy, hay una persona que necesita de tí, pero mañana quizá seas tú, el que necesite, a alguien que te tienda una mano y te ayude a levantarte, pero sobre todas las cosas. Sín esperar nada a cambio.

Al ver tanto sufrimiento en el mundo, hay días en que no logro tolerarlo, y me duele al punto que se llega a ver, en mis ojos. Aunque a veces no quiera asumirlo, este tipo de cosas, hacen que yo, me conecte, con los miedos y dolores más profundos; ajenos y propios. Al ver tantas injusticias, me surgen como dije al comienzo, muchas preguntas, que lo más probables es que nadie jamás nunca pueda responderlas.
Porque digo esto, que puede sonar pesimista, es porque si hay alguien en este mundo que me explique como es que nacemos todos en un mismo planeta, no somos capaces de compartir y respetar el epsacio, la comida, las cosas que nos gustan, en definitiva. Sé que muchos podrán darme múltiples respuestas, como que es genético y también algunas más psicoanalíticas. Pero no hay manera de que pueda entender, como es que somos capaces de torturar animales, de no ver el sufrimiento que les es causado, de torturar a niños y adultos, por el simple hecho de querer matar.

Yo no estoy en desacuerdo con la gente que caza, matar animales para comer, yo también como carne, pero lo que no comparto y no compartiré jamás, es el hecho tener que esperar que el animal, se desangre, se queme,etc.. para que muera, si es más sano para todos matarlo lo más rápido posible, si es que hay que hacerlo.

La verdad es que temas como éstos son los que me angustian al nivel de ponerme a llorar, de una manera tan profunda, como me pasó el otro día; al ver un caballo tirando una carreta, cansadicimo y que lo seguían haciendo correr. No puedo evitarlo, se me rompe el corazón, el alma; es un sufrimiento que me afecta demasiado, sobre todo los animales y los niños. Ya que ambos no tienen ninguna manera de defenderse, no tienen como expresar todo lo que les duele o simplemente pedir ayuda .

A fin de cuentas, que nos cuesta ser un poco más concientes de todo este tipo de cosas, no solo para mirarlas y notar que ocurren, sino que para hacer algo en el momento que notamos que ocurre cerca de nosotros. Como dice alguien por ahi, más culpables son los que no hacen nada frente a la injusticia, sabiendo que allí ocurre.
Sólo pretendo crear algo de conciencia así como lo hacen algunas personas anonimas a lo largo del mundo.
El que quiera, leer más que ver fotos, vealo, acá .

www.vrindavan.org/ galeria/intro.htm

Hola??

Que puedo decir al respecto, no entiendo mucho lo que pasa, a veces pienso que discutimos por discutir, otras creo hay cosas en las que nunca nos vamos a entender; pero mas allá de eso, que hay? Existe algo que significa, más que estas "quizas" tontas discusiones, y es la gran satisfacción que me da estar contigo, el hecho de poder conversar y llegar a entender diferentes cosas; poder mirarte sin tener que decirte nada y que ambos sepamos lo que estamos pensando, así como tardes enteras riendonos de cosas sin sentido y que éso lo podams disfrutar, que aún despues de todo este tiempo seamos capaces de pasarlo tan bien como el primer día; quizá mas enamorados, o de alguna manera diferente, la verdad es que no me interesa buscarle explicación lógica, a éste sentimiento, porque si la encuentro, sería demasiado tarde y habria llegado mañana para nosotros. La verdad es que si en algún momento siento que esto se acabo o no es lo mismo te lo voy a decir, pero a estas alturas de nuestra relación espero, no pienses, que dejaría todo tirado, por una discusión trivial, como lo que hoy ocurrió. Mí idea era solo que conversaramos de algunas cosas, y más que nada que por alguna vez me dejaras explicarte lo que yo siento, sin hacer interpretación relevantes (o personales), respecto de eso mismo. Tú sabes lo que siento por tí y sino lo recuerdas te lo puedo decir. Pero creeme que las cosas que digo y expreso, son verdaderas, y lo que hoy hablamos, fue todo lo que yo siento tal y como te lo explique no hay recobecos, ni segundas intensiones y tampoco segundas lecturas respecto de esto mismo. Es sencillamente eso. Y más que nadie sabes cuanto te quiero y todo lo que he hecho y haría por tí. Te amo.. mi ozzito
PD: Más alla de los sueños! ( la foto)
Besos Inocencia

MONOGRAFIA DE LA DESFORMACION

Despues de un par de dias pensando en como y que escribir en este espacio que yo misma cree para desarrollar un poco mis pensamiento e ideas. Pense en contar esto:
Estoy tran metida en todo lo que he estado aprendiendo ultimamente, que Dora, que Lacan y Freud, me tienen la cabeza un poquito desordenada. Aun cuando todo lo que he aprendido en estos ultimos meses, le ha dado tanto sentido a mi vida y a confirmado todo lo que he sentido siempre, pero no habia ningun autor que me lo confirmara de esta manera.
Si lo asumo, despues de tanto darle vueltas... me gusta este autor y el psicoanalisis, y creo que más que cualquiera me hace tanto sentido, me explica la vida y el funcionamiento de las personas de una manera tan coherente para mi, que no hay mas vueltas que darle al asunto. Sí, es dificil, pero eso le da el toque de pimienta a la vida, para que sea entretenida, desafiante y motivadora.

Y lo converse con mi amiga Gala del mar... las cosas han ido evolucionando en mi manera de pensar y en como ver y enfrentarme a mi carrera; que no deja de ser importante el enfoque con el que te enfrentas a esta carrera. Tuve mas miedo al comienzo que ahora... siento que soy capaz mas ahora que nunca.. no se porque aun, quiza esta influido por nuestras conversaciones de té y pseudoanalisis con Gala, en tardes interminables de hablar, deducir, concluir y rearmar algunos capitulos de nuestras vida y de nuestros miedos, de los cuales nos hemos ido librando con el pasar de los días y de nuestra convivencia.

Si amiga haz sido una gran ayuda en mi camino dentro de ésta desformacion profesional, y se que esta amistad es mas que un hecho de poder conversar todos los dias.. sino, por el simple hecho de poder hablar de temas que no hablamos con nadie, le da un valor diferente a lo que se entiende por "confianza".

Y es así, que me pongo a pensar que en un momento no me gsutaba el psicoanalisis y ahora, rayo con nada mas no nada menos que J. Lacan, que no es cualquier personaje; pero todo cambia y aunque muchos no lo crean, yo tambien cambio, y esperemos que para mejor y trato de buscar cimas mas altas, en la medida que voy alcanzando algunas ya planteadas.

Gala, me has ayudado, y se que lo vas a seguir haciendo
Cariños. Inocencia

Para comenzar...

Deberia explicar como es que pense en este nombre tan particula para este espacio en donde yo y otros podran hablar respecto de lo que ocurre en el mundo y en nuestras cabezas "pensante".
Comenzare con definir lo que significa "delirio". Como diria Jaspers.... si creanlo o no, nuestro gran compañero de memorables sesiones, el delirio comunmente, se entiende como autentica percepcion a las cuales se les da un significado anormal, sin que exista con ello un motivo comprensible. Claro esta, que no es solo esto, sin pecar de soberbia, intento explicar que esto va mas alla de las percepciones con significado anormal.

La concepcion de Delirio que tengo en mi cabeza (basandome en Jaspers), va mas alla de la realidad y se sobrepone a ella. Es decir no le da cualquier significado, sino uno especial. Con esto me refiero a ideas que tiene un correlato esencial a la base. Sea este paranoide, de culpa, religioso u otros.

Mi idea de lo que implica hablar de los delirios de Sara, representa una constante en mi cabeza, de que los pensamiento que llevo y voy creando con el tiempo, van desarrollandose, a partir de los estimulos del medio asi como, algunas excusas locas de querer explicarme cada suceso que ocurre de una manera "casi" obsesiva.

Esto claro yo lo veo casi como un delirio en el sentido practico y teorico del concepto, pero tambien lo puedo explicar... sii.. aunque suene a "intelectualizacion", (mecanismo de defensa), puede ser mas que eso.

A mi parecer las cosas siempre tiene una explicacion coherente, y mas que coherente, comprensible para cada ser humano. En mi caso particular, creo en que las situaciones de la vida son consecuencias de actos previos, no solo por el plantemiento freudiano, (de que estamos determinado en la infancia), sino por el simple hecho de que cada persona cosecha lo que siembra, nada mas que eso, si yo me comporto de manera agresiva, me va a llegar agresion, si me comporto de manera mediocre no conseguire nada valioso, y asi podria estar eternamente dando ejemplos. Pero que esto no se confunda, por favor con el hippismo, ni mucho menos. Solo quiero explicar esto segun las leyes de la vida.

Y aunque puede ser una explicacion meramente causal de lo que ocurre conmigo, si me sirve como inicio para la busqueda del Ser original y la felicidad, que al final de cuentas es lo que a mi mas me importa.