El fin??

Pasa el día, la semana y el mes, por mi ventana y sigo acá sentada esperando.... esperando el momento que llegue y que debo buscar para encontrar.
El día de desprenderme de este trabajo que tantos dolores, alegrías, miedos y satisfacciones me ha entregado. Atravesar el trayecto de numerosos conflictos y temores que es este trabajo ha sido arduo y lleno de desencuentros, conmigo misma y con mi vocación.
Busco cual será mi “destino” de ahora en adelante, después de terminar este proceso que ha sido más largo pero breve a la vez. Largo por la cantidad de experiencia ganada. Corto en el tiempo para digerir tantas buenas vivencias.
Escudriño entre mis pensamientos y delirios cual será mi mejor opción donde hay diversas oportunidades y ganas de hacer cosas. Pero me paraliza el temor de no saber cual de todas será la correcta.
Lo correcto para quien, para mí, para mis expectativas o para mi Ideal? Esta encrucijada en que vivo constantemente me hace pensar que soy capaz de cualquier cosa a la que le tema, porque la mayor parte de las veces salgo airosa de los momentos en que más tengo la sensación de que todo se derrumba en mí.
Este temor que me moviliza, en los minutos más inesperados hace que de mí salgan los mejores argumentos y explicaciones para defender mi posición.
Cada día noto en mí que las decisiones son más difíciles de tomar, será por el miedo al miedo… ¿Temor a no ser suficientemente buena en lo que decida o en lo que haga? La exigencia que me moviliza es la misma que me tortura en la incapacidad de sentir que no logro de buena forma las cosas.

Es así, como busco siempre la mejor opción y la más exigente que hace que no me sienta muy satisfecha con lo que hago. El auto-boicot de intentar ser mejor pero me exijo cada día más…

¿La búsqueda terminará algún día? Lo más probables es que no…

Arquitectura de mi Conciencia

A medida que pasan lo días me doy cuenta que mis emociones se esfuerzan por salir a las luz, aunque mi Yo hace grandes intentos porque esto no ocurra. Estas se desbordan del río que me mantiene tranquila y controlada, para salir de su cauce y no dejarme vivir tranquila.

Después de pensarlo en este día de descanso, me tope con la idea de mi partida. Lo que me removió el corazón y el alma. Hablar con mi padre, quien significa tanto para mi, no solo porque esta lejos, sino por el tamaño de mi Edipo. Me hizo pensar en el día que me vaya, los días avanzan y se acerca el día y aunque quizá para muchos no sea gran cosa. Para mi es una fuente de sentimientos encontrados, por culpas y angustias, respuestas favoritas por mi conciencia. Y por otra parte alegría, ansiedad, y nerviosismos por mi nueva vida en pareja.

Falta tan poco para que mi vida cambie, y la sensación es similar a estar parado al borde de un puente a un instante de lanzarme al vacío. Generando sentimientos de angustia y expectación, por un futuro incierto, de saber si la cuerda que me sostiene será capaz de soportar el peso de mi cuerpo, si las amarras son lo suficientemente fuertes para no caer al vacío, sin retorno a la vida.

La pregunta que surge en este momento es si ¿Existe algún retorno cuando se cambian las percepciones del mundo? ¿Existen certezas cuando te lanzas al vacío sin seguridad alguna? Los planes son miles y las expectativas aun más.

Después de pensarlo logro divisar alguna certeza, la cual me dejar aun con más preguntas que antes. Certeza es que no tengo respuesta a esto, ni tampoco a las próximas preguntas que se vengan a mi mente. Ya que por más precauciones que tome; no es seguro que no caiga en mi salto al destino, tampoco es seguro que las amarras sean las más fuertes en amor y comunicación y aun más incierto es la fuerza con que me sostenga la cuerda del tiempo en nuestra relación.

Pero pocas cosas me quedan por hacer, además de tomar mis expectativas y deseos y llevarlos conmigo el mayor tiempo posible hasta lograr hacerlos realidad. Me da miedo y aunque se que es normal...¿Quien dice que la normalidad no atemoriza?

Emociones a-calladas

Desde que punto de vista las cosas resultan tal y como se quiere. En que momento de la vida personal, las cosas avanzan y se enredan en un sinfin de buenas noticias y logros tan esperados pero a la vez evitados.
El temor de que ocurran buenas cosas en la vida, es tremendo. El deseo es tantas veces puesto en lo negativo, que lograrmos traer esas cosas a la realidad. Ahora que ocurren buenas cosas en mi vida, me angustia a tal punto que no logro dormir en paz. Esperando alguna mala noticia que desajuste mi mundo.
Ese gran temor será el que no me deja dormir. Mi síntoma como dice Gala, esta puesto en mi boca, el control de no poder ni querer decir-lo que apena y angustia mi corazón. Tratar de ser fuerte, solo me hace mas dura conmigo misma con mi boca, mis dientes, y mi cuerpo. Al punto de enfermar-lo.

Que será lo que quiero decir con mi boca tan cerrada...
Que será lo que quiero gritar…

Me canso y no logro descubrir cual es mi lucha incesante. Logro reconocer que existe una lucha dentro mío con algo que debería salir y yo mismo no quiero que salga.

Hace algunos años, vomitaba, no podía tolerar-me, con mis celos y envidia de mi pequeño hermano que acababa de nacer. Ahora cierro mi boca, y no dejo salir nada desde mí. Ni una palabra completa.

Que busco con todos estos síntomas…
Callando emociones, el imaginario se hace cargo de comunicar a través del cuerpo.

Re-comenzar

Al pasar el tiempo y proyectarme en el futuro, tiendo a mirar el pasado, y es ahora donde cobra mayor sentido, todo el tiempo invertido en un sinfín de cosas.
El psicoanálisis lo explica a través de los significantes, en la medida que este acompañado de otro, el primero tiene un sentido. En este caso, pienso en el significado de las peleas, las discusiones, las distancias y las cercanías cobran tanto sentido.
El tiempo de lucha, de encontrar-se en el otro. Conocer-se y entender-se de diversas formas y en lo amplio de la palabra.

Me genera un miedo enorme, pero tranquilidad ilimitada a la vez. Ver que los proyectos se logran y alcanzan en la medida que cuidamos y cultivamos la relación. Es una mezcla extraña de sabores, olores y sensaciones. Recordar tanto momentos vividos, de manera tan nostálgica como una despedida.

Despedirse de la adolescencia, de la niñez y del rol de hija mimada. Aunque suene paradójico puede llegar a ser una gran despedida, para comenzar un camino diferente, el camino de mi propia vida.
Me despido no sólo de los momentos vividos en mi adolescencia, sino que también de los momentos con mis padres. De las conversaciones con mi mamá y con mi papá, de las discusiones que solían terminar en lagrimas de emoción.
Los interminables debates con mi papá de la vida y la humanidad. Los eternos cuestionamientos con mi mamá sobre la familia y el rol de padres.
Son tantos recuerdos, que no voy a olvidar jamás, porque me sirven para reconocer-me cada día al levantarme y ver lo que soy.

Del conocer-lo y conocer-me en éste tiempo, que no ha sido poco, me parece que son muchas las cosas que debemos evocar en este momento. Los viajes, las huidas de clases –desde el preuniversitario hasta las cátedras universitarias- comidas, risas, lágrimas, declaraciones, locuras, mensajes y cartas, aniversarios. Miles de momentos que son testigos mudos de nuestras vidas y el crecimiento.

Ahora voy en búsqueda de mi vida y mi deseo que están allá con él y con nuestro espacio, que siempre será compartido por nuestra gente.
Desde que tomamos la decisión, las cosas han pasado rápido y he notado que la vida cambia tanto, el dejar de ser un niño cuesta tanto que hay pocos que dejan de serlo en algún momento de sus vidas.

Dejaré de ser una niña, pero jamás dejare de ser pequeña.
Estoy emocionada y jamás pensé que iba a ser tan impactante la noticia.
Te amo, y depende se nosotros.

Epitafios

Desde que lugar tengo que sentarme a mirar o a esconderme de todo lo que ocurre a mi alrededor. Al elaborar este tipo de cosas, valoras y ves muchas otras.
Vivir y vivir sin notar que tiempo avanza y que los espacios para escribir se comienzan a terminar, las hojas de nuestra vida se acaban y nunca nos dimos cuenta cuantas hojas retaban cada día. Valía la pena, restar algunas hojas de mi tiempo para pensar o hablar de ciertas cosas…

A alguien muy cercano se le acabaron las hojas, y sin darnos cuenta, se fue sin despedida y sin epílogo. A la larga nadie quería que ese día llegara jamás.
Para a él se le acabaron las páginas, la tinta y la inspiración para escribir, pero no fue porque se acabaran sus fuerzas, sino que dejó un epitafio tan largo dentro de todos nosotros, que ni con páginas y paginas de nuestras vidas, podríamos contar todo lo que nos entregó.
En pocas palabras él, nos dejó el mejor regalo de todos, enseñarnos las cosas más importantes de la vida। Por cosas extrañas de la vida, tuve la oportunidad de conocerlo y me entrego en pocas palabras y gestos muchas cosas.

Es tan impresionante, ver morir a una persona que realizo todos sus cometidos en esta vida, que logró entregar todo lo que tenía y mostrar muchas cosas de las que vio। Se acabaron sus espacios en blanco, no había nada mas que escribir ni que completar, por lo tanto se fue a otro lugar, de la mejor forma que se puede ir alguien, con la tarea cumplida y el corazón lleno de felicidad, al final de la historia es lo lo que importa.

Y será hasta una próxima oportunidad.